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El viejo de la verruga

Este es un relato japon茅s que hace muchos a帽os le铆 en una recopilaci贸n, me gusta mucho y su ense帽anza es buena adem谩s de que es algo chistoso, espero les agrade.

EL VIEJO DE LA VERRUGA.

Hace mucho tiempo existio una pareja de ancianos que vivian en un bosque. El anciano tenia una verruga en la mejilla izquierda, esta no le gustaba bido a que era grande y seguia creciendo, visito muchos medicos para poder quitarla pero no podia. Esto lo ponia triste a loque su mujer siempre le decia: -no te preocupes, tu eres un hombre bueno y habra algun dia alguien que te ayude-.

Un dia el anciano salio por le帽a al bosque, se fue caminando muy lentamente, dur贸 toda la tarde hasta que el sol empez贸 a querer ponerse en el horizonte. Cuando se dispon铆a a regresar con la carga de le帽a en su cansada espalda, empez贸 a llover. Volte贸 de un lado a otro buscando refugio, y vio que habia un pino grande con un hueco en medio, por lo que ese fue el lugar en donde se dipuso聽 a esperar que pasara la lluvia que se llen贸 de relampagos tambi茅n.

Cuando par贸 de llover, se pus贸 su carga de nuevo en la espalda para as铆 volver y no preocupar a su esposa. Pero de repente escuch贸 muchas voces, el crey贸 que eran personas que estaban en el bosque a las que tambi茅n hab铆a sorprendido la lluvia al igual que a 茅l,聽 pero sinti贸 que palideci贸 cuando vi贸 que eran muchos espiritus y fantasmas que ven铆an de las copas de los 谩rboles.

Se volvi贸 a esconder de nuevo en el hueco del pino ya que le dio miedo que le fueran a hacer algo esos espiritus, pero ellos no se percataron de su presencia y solo estaban hablando entre si y empezaron a hacer un tipo de danza con cantos.

El anciano maravillado hasta empezo a aplaudir pero del ruido que estaban hacidno ellos mismos, los espiritus, no lo escucharon.

Siguieron con su fiesta un rato , hasta que uno de ellos grit贸 – 驴que cantos y bailes tan feos son esos?, ojal谩 alguien nos pudiera mostrar otros diferentes!!’

Entonces el anciano sali贸 feliz de su guarida y grit贸: ‘Yo s茅 c贸mo, to les puedo ense帽ar!!-.

Todos maravillados, fantasmas y espiritus, lo observaron con que gracia se mov铆a aquel anciano y empezaron a aplaudirle.

-Ma帽ana tienes que volver de nuevo a ense帽arnos mas pasos de baile !-le dijeron los fanatasmas.

El anciano dijo que si. Pero uno de los espiritus pregunt贸: – 驴y como sabremos que de verdad volver谩s y no nos quedaras mal?- . -Tomemos algo en prenda, -grit贸 otro. -Si, quitemosle algo por lo que tenga que regresar ma帽ana-

-Quitemosle la gorra- empez贸 a decir uno.

-no, no, no, – la chaqueta, dijo otro.

- Quit茅mosle su verruga, he oido decir que dan buena suerte y los humanos las guardan como tesoros-.

-脡sta pues ser谩 tu prenda- dijo el jefe de los espiritus, y con sus dedos m谩gicos le quit贸 la verruga al viejo de su mejilla derecha. Entonces todos desaparecieron.

El viejo sorprendido se frot贸 la mejilla y vi贸 que ya no estaba su verruga, y as铆 son una gran sonrisa se amrch贸 a casa.

Su mujer muy preocupada sali贸 a su encuentro cuando vi贸 que se acercaba a su casa. Y vio con atenci贸n a su marido.

-Pero….donde esta tu verruga??.-

El viejo muy feliz le cont贸 la historia de los esp铆ritus y juntos se pusieron a celebrar.

A la ma帽ana siguiente toc贸 a su puerta un vecino de la pareja, que siempre les ped铆a comida, ya que era muy glot贸n. Aquel hombre tambi茅n tenia una verruga pero en la mejilla izquierda de la cara, por lo que cuando vio a l viejo sin la suya le pregunt贸 abriendo mas los ojos:- 驴qu茅 ha pasado, d贸nde est谩 la verruga de tu cara?, Yo tambien quiero quitarme la mia, que hiciste?, dime que hiciste para deshacerte de ella!-

El viejo cont贸 con detalles lo que pas贸 la noche anterior.

Por lo que el vecino se dispuso a hacer lo mismo que el anciando para quitarse su verruga.

Entonces en el atardecer fue al bosque, busc贸 el 谩rbol donde el anciano estuvo el d铆a anterior y esper贸 hasta que anocheci贸.

Cuando la sol empez贸 a ocultarse, lso espiritus empezaron a bajar , cantar y bailar.

El jefe de los espiritus mir贸 a su alrededor y dijo: – me pregunto si el viejo que bail贸 ayer con nosotros tardar谩 en venir.-

Al oir esto el vecino glot贸n sali贸 y dijo -si aqui estoy!-. Y sac贸 un abanico comenzando as铆 a bailar, pero el no sab铆a el arte de la danza por lo que sus pasos eran feos y descoordinados.

-Oh!! eso es horroroso!!, no sabemos que hacer contigo. Toma aqui est谩 tu verruga-.

Y con un ruido de sus dedos, el jefe puso la verruga en la mejilla derecha del vecino.

Oh!! gritaba llorando el vecino. -nunca me har茅 pasar por otro-.

Ahora no s贸lo tenia una gran verruga en su mejilla izquierda sino tambien en la derecha. Y as铆, el vecino glot贸n regres贸 con dos verrugas en su cara.

CODEPENDENCIA

code3 300x225 CODEPENDENCIASe define聽a la codependencia como el comportamiento emocional que se presenta cuando permitimos que el estado de 谩nimo y acciones de otra persona nos afecte de manera negativa, al grado de obsesionarnos con la idea de cambiar o controlar a esa persona; ya que desde el punto de vista de nosotros la otra persona est谩 equivocada y si cambia todo estar铆a muy bien.

聽As铆 es como nos enredamos en los problemas de los otros, y vamos dejando a un lado nuestras cosas, por buscar entre las cosas de los otros. En esta situaci贸n se permiten abusos, maltratos y dolor, tanto f铆sico, pero sobre todo psicol贸gico y emocional y siempre hay la tendencia a pensar que no es suficiente lo que hacemos por los dem谩s, como si esa fuera una misi贸n que se nos encomend贸.

Las personas codependientes tienen dificultad para pedir; les resulta muy dif铆cil pedir lo que necesitan y m谩s bien est谩n 聽atentos siempre a las necesidades y demandas que le hacen los otros que est谩n a su alrededor, pues se siente responsable de su seguridad, su salud y bienestar, en fin todo lo que pueda hacer feliz al otro.

Los codependientes tienen una muy alta tolerancia al dolor y generalmente se siente atra铆dos por personas con problemas, ya que de manera inconsciente, encuentran terreno f茅rtil para cumplir la misi贸n de 鈥渟olucionarles la vida a los dem谩s鈥, incluso sin que nadie se lo pida

Son personas que tienen mucha necesidad de controlar. El codependiente es controlador y manipulador y desde su punto de vista resuelve los problemas de los dem谩s; lo cual no necesariamente es as铆, ya que los otros no ven ni sienten las cosas de la misma manera, pero los codependientes van al rescate constantemente de los dem谩s, solo que el costo emocional es muy alto, ya que se llenan de odio, resentimiento y culpa al dar m谩s all谩 de sus propias fuerzas, y en la gran mayor铆a de los casos, no lograr谩n llegar a las metas que han estado pensando y por las cuales han estado luchando; es m谩s su pareja o su familia, los sienten como alguien con quien es muy dif铆cil convivir. Llevan la vida con tanta preocupaci贸n por los otros que incluso a veces llega a enfermarse impidi茅ndose una vida con paz, felicidad y satisfacci贸n.

Los codependientes presentaban una condici贸n f铆sica, mental, emocional y espiritual muy parecida a la de los adictos. Adem谩s se ha comprobado que cuando lograban salir de una relaci贸n, se vuelven a relacionar repitiendo esos mismos patrones de conducta con otras personas. Los codependientes tienen como una constante la dificultad de expresar los verdaderos sentimientos, presentan incapacidad de hablar o discutir los problemas con objetividad, de comunicarse en forma directa y poca confianza en s铆 mismo y en los dem谩s.

Es importante aclarar que en todas las familias existen ciertas caracter铆sticas que afectan la din谩mica de la propia familia y no se trata de culpar ahora a los padres, abuelos, t铆os, hermanos o quienes participaron en la crianza y educaci贸n, por lo tanto lo importante es realizar los ajustes necesarios para resolver esto, m谩s que buscar a los culpables.

Las causas m谩s comunes de la codependencia son la necesidad innata de recibir amor y si las personas que nos cuidan no logran por sus propias vivencias darnos ese amor, satisfacer esas necesidades y demandas, es muy probable que crezcamos con la necesidad de buscar la aprobaci贸n en otras personas para sentirnos bien con nosotros mismos.

Existen una serie de mensajes en la educaci贸n y crianza que van dejando una profunda huella, por ejemplo cuando se nos dice 鈥渜ue inteligente eres鈥, 鈥渜u茅 buen trabajo hiciste鈥, 鈥渕uchas gracias por tu ayuda鈥, 鈥渜u茅 bien te ves con ese vestido鈥, etc., estos son un ejemplo de mensajes que van a generar una buena auto estima; pero en el caso contrario, igual van a dar como resultado una auto estima da帽ada y una personalidad desvalorizada.

Si en lugar de esos mensajes hemos recibido mensajes como 鈥渕ira que tonto eres鈥, 鈥渘unca haces las cosas bien鈥 鈥渙tra vez fallaste鈥, 鈥渃ontigo siempre lo mismo鈥 es casi seguro que al crecer vamos a buscar amor y aprobaci贸n en todos lados y por la baja auto estima entraremos en relaciones de manera desesperada y a conformarnos con 鈥渕igajas鈥 de cari帽o y atenci贸n, e incluso vamos a permitir y hasta justificar el maltrato.

Puedes reconocer la codependencia si tienes una gran necesidad de ser aceptado (a) m谩s de lo com煤n, presentas una sensaci贸n de p茅rdida de identidad, a veces la persona no sabe qui茅n es o qu茅 quiere o que objetivos busca en la vida; si llegas a sentir una especie de par谩lisis sentimental por miedo a herir a los dem谩s; si tienes reacciones desmedidas que desconciertan y confunden a los dem谩s; si padeces de incapacidad de disfrutar por estar demasiado comprometido con los dem谩s; si presentas constante preocupaci贸n exagerada por los dem谩s hasta hacerse da帽o; si tienes incapacidad de permitir que los dem谩s vivan las consecuencias de sus actos; en realidad estas son solo algunas y puedes presentar una o varias de estas conductas de manera notoria o si notas que tu pareja presenta esto, podr谩s saber que hay problemas de codependencia.

Estas conductas siguen y las siguientes ya son un signo mucho mas claro, por ejemplo si la buena voluntad de ayudar nos vuelve obsesivos; si la compasi贸n nos pone en el lugar de rescatar y tomar la responsabilidad del otro; si lo que hacemos por la otra persona nunca es suficiente y nos exigimos darle m谩s; si no podemos dejar que el otro sea como es e insistimos en que debe de cambiar; si creemos que los otros no son capaces de cuidarse y lograr sus cosas por s铆 mismos; si somos capaces de postergar las metas y rutinas personales para acomodarnos a las demandas o necesidades de los dem谩s; si nos sacrificamos hasta que duela y terminamos siendo o pareciendo v铆ctimas del otro; si hemos perdido el inter茅s de vivir nuestra propia vida; si padecemos s铆ntomas como gastritis, diarrea cr贸nica, depresi贸n dolores de espalda y cabeza, en general que ya no se logra tener un equilibrio de buena salud; si sentimos miedo al abandono; si no podemos poner l铆mites; si nos cuesta manejar la ira, tanto la propia porque no la podemos parar o por el temor exagerado por la ira de los dem谩s; si vivimos sacrific谩ndonos por otros y ellos no dan lo que merecemos, necesitamos o esperamos.

code4 297x300 CODEPENDENCIAUna de las mayores justificantes para ocultar de codependencia es cuando una persona vive el amor, ya que se nos ha inculcado que en el amor se da todo, que debes vivir para tu pareja, que debes cumplir hasta su 煤ltimo capricho, etc., y con la justificante del amor, hay personas que van por la vida diciendo que aman demasiado a su pareja, que por amor hacen todo por los suyos, que el amor es la raz贸n de su ser, solo que el problema es cuando la persona vive su vida a trav茅s de la vida de los dem谩s y con el escudo del amor, se enga帽a a si misma la persona creyendo que por amor va a vivir la vida de los dem谩s, sin darse cuenta que es un acto de invasi贸n, intromisi贸n y limita la libertad de los dem谩s y a la larga siempre terminan mal ese tipo de relaciones, ya que sus necesidades van m谩s all谩 de lo que corresponde al verdadero amor.

Cuando el amor no produce paz sino angustia o culpa est谩 contaminado de codependencia. Ese tipo de amor es patol贸gico, lo que se puede considerar un amor enfermos, ya que es muy destructivo pues al no producir paz interior ni crecimiento espiritual no lleva a la felicidad. Por eso hay que tener cuidado, el amor no duele, el amor no es una lucha, el amor no es una constante batalla, el amor no es culpa, el amor no es rencor, el amor no es desvelo, el amor no es llanto, el amor no es desconfianza, el amor no es pelea, etc.

si te gusto el art铆culo tambien puedes leer el libro de Walter Riso: amar o depender? ed. norma.

QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA……………… BRILLEN SIEMPRE :)

DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER

Ocho de Marzo. D铆a Internacional de la Mujer. Una fecha que no podemos ni debemos olvidar. 驴C贸mo hacerlo, si es el testimonio vivo de nuestra lucha, de nuestro esfuerzo, de nuestra voluntad por concretar nuestros sue帽os?. 驴C贸mo ignorarlo, si es el puente que liga nuestro pasado con nuestro presente?. Un pasado que se fue gestando poco a poco, con el sudor y las l谩grimas de millones de mujeres, que sab铆an que alg煤n d铆a encontrar铆an su lugar en este mundo, que aunque por mucho tiempo parec铆a de hombres, guardaba celosamente la mitad de su espacio para nosotras. Y aqu铆 estamos. Fuertes, plenas, l煤cidas, acomod谩ndonos poco a poco en el lugar que nos corresponde, pero sin olvidar, para poder crecer.

Por eso hoy, como todos los a帽os, tenemos que regresar las hojas del calendario al agonizante Siglo diecinueve, cuando en medio de un per铆odo de expansi贸n y turbulencia, se hizo m谩s fuerte la necesidad de celebrar un D铆a Internacional de la Mujer.

A partir de entonces, muchos han sido los momentos que han marcado acontecimientos 煤nicos que nos han motivado a seguir adelante.

Recordemos aquel 28 de Febrero de 1909, cuando se celebr贸 por primera vez en los Estados Unidos, el D铆a Nacional de la Mujer.

Remont茅monos al a帽o de 1910, cuando en Copenhague se proclam贸 el D铆a de la Mujer, con car谩cter internacional, como un homenaje al Movimiento que hab铆a nacido para luchar por nuestros derechos, y para ayudar a conseguir el sufragio femenino universal.

Un paso trascendente, si tomamos en cuenta que el 19 de Marzo del a帽o siguiente, se celebr贸 por primera vez el D铆a Internacional de la Mujer en Alemania, Austria, Dinamarca y Suiza. Fue un momento 煤nico en el que todas, desde su pa铆s de origen, exigieron el derecho al voto, a ocupar cargos p煤blicos, a la formaci贸n profesional, y a la no discriminaci贸n laboral.

El Siglo 20 estuvo pleno de vivencias que hoy nos llevan irremediablemente a la reflexi贸n. Sucesos terribles como el incendio de la f谩brica Triangle en Nueva York, que provoc贸 la muerte de m谩s de 140 trabajadoras inmigrantes italianas y jud铆as, y acontecimientos trascendentes como aqu茅l hist贸rico a帽o de 1917, en que las mujeres rusas consiguieron finalmente el derecho al voto.

Ahora, el creciente movimiento internacional de la mujer, reforzado por las cuatro conferencias mundiales organizadas por las Naciones Unidas, nos llevan a reflexionar sobre los avances alcanzados, reconociendo asimismo los actos de valor y decisi贸n de aquellas mujeres que han sabido dejar huella en la historia de sus derechos.

Hoy sabemos qui茅nes somos y a d贸nde vamos. Conocemos mejor nuestro pasado, y estamos decididas a encontrarnos con un futuro m谩s pleno.

Sabemos c贸mo llegar. S贸lo hay que seguir caminando sin perder el paso; escuchando siempre los latidos de nuestro coraz贸n.

隆Rompamos el comp谩s de espera!. 隆Es tiempo de despertar!.

Category: reflexiones  One Comment

LA TRISTE HISTORIA DE UNA BRUJA…

Beatriz Bezares Garc铆a es la autora de esta interesant铆sima historia, nos presenta elementos que nos lleva a la reflexi贸n de manera amena. En el plano profesional, el uso de metaforas y cuentos, es uno de mis recursos predilectos, sobretodo al enfocarme en situaciones de violencia.
He visto los rostros de las ni帽as y adolescentes al escuchar esta historia, y su mirada sorprendida al repetirse as铆 misma la soluci贸n de la protagonista, al igual que las mujeres adultas!! Es una historia que abre la puerta al empoderamiento de la mujer, espero la disfruten.

LA TRISTE HISTORIA DE UNA BRUJA
galeria09PrincesaBruja 300x259 LA TRISTE HISTORIA DE UNA BRUJA...

Dentro de una cueva subterr谩nea vive el destinetero, su trabajo consiste en observar las auras de los ni帽os y de acuerdo a la forma de sus ojos, predice el destino de los futuros hombres. Sus decisiones son muy sabias y pocos son los que se atreven a contradecirlo.

Fue as铆 como un d铆a la se帽ora Murrieta llev贸 a su hija Fausta a que le predijera el futuro. Era una costumbre que las madres hac铆an para no errar y saber desde un principio qu茅 educaci贸n brindarles a sus hijos.

Iba tambi茅n con ellas la vecina y su hija Melina, una ni帽a rubia de ojos verdes. A Fausta no le importaba ser amiga de una ni帽a tan bonita, pues ten铆a la creencia de que llegar铆a muy lejos con la medicina, que importa que no fuera muy agraciada, pues pensaba ser la mejor doctora que se ha conocido.

Su madre hizo la pregunta:
鈥 Gran gu铆a, 驴qu茅 ser谩 de mi preciosa hija?
鈥擟omo Fausta s茅 que se llama sin que t煤 me lo digas鈥攃ontest贸 sin titubear鈥, s茅 tambi茅n que una bruja malvada en el futuro ser谩.

驴Bruja? 驴Malvada? 隆No, no, se ha de haber equivocado!, pens贸 Fausta, tal vez confundi贸 m茅dico con bruja. Y ya iba a reclamar cuando la vecina tambi茅n pregunt贸:

鈥 Gran gu铆a, 驴qu茅 ser谩 de mi preciosa hija?
鈥擟omo Melina s茅 que se llama sin que t煤 me lo digas鈥攃ontest贸 de nuevo el destinetero鈥, s茅 tambi茅n que una hermosa hada en el futuro ser谩.

Las dos madres salieron muy satisfechas con sus hijas, pues hab铆an dado a luz a dos protagonistas de cuento de hadas. No es para menos, cualquiera cr铆a m茅dicos, arquitectos, profesores, dentistas, 隆qu茅 va!… 驴Pero d铆ganme cu谩ntas hadas y brujas hay en el mundo? Era un suceso digno de celebrarse.

Cuando Fausta regres贸 de su escuela al otro d铆a, vio sobre su cama una enorme caja de regalo con una nota que dec铆a: 鈥淧ara que nuestra inteligente hija cumpla su destino鈥. Abri贸 la caja y encontr贸 para su decepci贸n: dos calderitos, una mini escoba, una bola de cristal, una rana dentro de un frasco y un sombrerito coqueto que terminaba en pico.

Ella no entend铆a porque le regalaban esas cosas. No lo encontraba divertido, 驴se estar铆an burlando sus pap谩s? C贸mo no ten铆a intenci贸n de usar ninguno de estos objetos raros, termin贸 por abandonarlos debajo de su cama.

Sali贸 al jard铆n para animarse un poco y vio frente a su casa que Melina jugaba feliz con una varita m谩gica que ten铆a en la punta una estrella dorada. Iba con intenci贸n de acercarse y preguntar si pod铆a jugar con ella, cuando una abeja se puso a gimotear una cancioncilla molesta en su o铆do.

鈥 驴Te gusta mi abeja? 鈥攃hill贸 con su vocecilla Melina鈥 Tengo muchas, mira en el panal 鈥攍evant贸 su varita y se帽al贸 la rama de un frondoso 谩rbol donde colgaba un panal que ejecutaba toda una orquesta鈥. Las alimento con todas esas flores que ves all谩. 隆Ah, y adem谩s tengo un pony! 鈥攖ermin贸 diciendo con una sonrisa abierta e irritante.

Melina llevaba puesto un vestidito corto azul cielo con volantes rosas pastel en las mangas, sin duda alguna luc铆a esplendorosa, lo suficiente como para molestar a una ni帽a con una simple y est煤pida t煤nica negra.

A partir de ese momento la amistad entre ellas cambi贸. La peque帽a hada no dejaba de presumirle a Fausta sus artefactos m谩gicos y sus lindos vestidos, por lo que la brujita se volvi贸 verde de envidia. Ella tambi茅n quer铆a lindos juguetes, bonitas mascotas y lindos vestidos.

鈥 Hija, debes aceptar tu oficio con dignidad 鈥攍e repet铆a su padre una y otra vez鈥 el destino te puso en el camino de la brujer铆a y as铆 es como debe ser.

En la escuela Fausta sufr铆a mucho por conseguir amigos, pues la rechazaban por tener la piel verde y una vestimenta anticuada; mientras que Melina ten铆a m谩s amigos de lo que pod铆a contar con los dedos de su mano, la segu铆an a todos lados y le ped铆an muchos consejos.

Y aunque siempre estaba sola, Fausta disfrutaba mucho la escuela, aprender le daba nuevas esperanzas; sospechaba que el conocimiento ser铆a su 煤nica herramienta para enfrentar al destino. El 煤nico problema era que ni en clases sus compa帽eros la dejaban tranquila, siempre que ella quer铆a participar, se burlaban de ella y la insultaban dici茅ndole que era muy fea. El 煤nico refugio que ten铆a era el ba帽o de la escuela, ah铆 todas las tardes le lloraba a su retrete favorito. A Melina en cambio se le hac铆an muy aburridas las clases, profesores parloteando a cada rato detalles que a nadie le importaba; pero por ser hermosa siempre la pasaban con diez.
Un d铆a antes de la fiesta de graduaci贸n a la hadita le salieron unas hermosas alas viol谩ceas que cautivaron a todos los que la miraban. A Fausta, s贸lo le sali贸 una horripilante verruga en la nariz.

Desolada se refugi贸 en las entra帽as del bosque donde compr贸 una caba帽a muy sencilla alejada de la civilizaci贸n. Ah铆 cre贸 una basta biblioteca donde aprendi贸 f铆sica y qu铆mica. Como ninguna Universidad la aceptaban por miedo a supuestas maldiciones, y al no ver cumplido su sue帽o de ser doctora, se conform贸 con aprender por correo farmac茅utica.

Bajo un laboratorio improvisado cre贸 muchos medicamentos a los que ella llam贸 鈥淧贸cimas鈥. Las vend铆a a buen precio y se volvi贸 famosa, a cada rato iban a verla para comprar una P贸cima milagrosa, que si para el cutis, los reumas, la gripe, el insomnio, la alergia鈥

Melina tampoco ingres贸 a la Universidad, simplemente no le interesaba, ella era feliz chismeando con los animales del bosque y jugando a las escondidas con otras hadas y lindas criaturas. Aunque no todo era mil sobre hojuelas, tambi茅n ten铆a un lado mal茅volo que la impulsaba a molestar a la bruja del bosque todas las ma帽anas mientras ella a煤n dorm铆a. Le gritaba a su ventana: 鈥淓res fea y te morir谩s fea. Nadie te quiere, si gustas puedes volverte m谩s verde, pues nadie te va a hacer caso.鈥

Poco a poco Fausta se cans贸 de las burlas y decidi贸 vengarse, a煤n cuando estaba segura de que Melina lo hac铆a de pura envidia. No hab铆a nadie tan sabia y poderosa como la mism铆sima 鈥淏ruja del bosque鈥.

Su ayudante, un jorobado amante del tap, pero que no pod铆a bailar por culpa de su joroba, recibi贸 贸rdenes de su jefa de robarse las alas de esa molesta hada, tan molesta como el zigzagueo de una mosca. Al menos ya no podr铆a volar hasta su ventana y decirle esas cosas horrendas que escuchaba todas las ma帽anas.

D铆a con d铆a llegaba el jorobado con alas de colores, pero ninguna pertenec铆a a Melina, Fausta lo sab铆a pues a la ma帽ana siguiente escuchaba de nuevo: Eres fea y te morir谩s fea鈥 y todos aquellos insultos que no es necesario repetir para que Fausta no se ofenda m谩s. Para remediar ese problema de una vez por todas, la bruja le pidi贸 a su ayudante el hada completa.

Y as铆, a las once de la noche, justo una hora antes de su cumplea帽os, el jorobado entr贸 a la casa con un costal en hombros. En el interior de la bolsa alguien gritaba y suplicaba piedad, y el coraz贸n de Fausta bailaba de emoci贸n al pensar que por fin arreglar铆a cuentas con su antigua rival. Corri贸 por una enorme jaula y ah铆 avent贸 el costal, luego cerr贸 la puertecita y desde afuera con una vara abri贸 la bolsa y sali贸 a toda velocidad una hermosa hada azul; pero no era Melina.

鈥 驴Por qu茅 me has encerrado, malvada bruja? 鈥攑regunt贸 asustada la hada azul鈥 驴qu茅 mal te he hecho?

鈥擳煤 ninguno, por cierto 鈥攔espondi贸 Fausta鈥 pero hay un hada que es m谩s molesta que un calcet铆n h煤medo dentro de un zapato. Estoy cansada de que me traten como a un ser despreciable. De cierto que yo no he elegido este camino y no es justo que aparte me lo echen en cara todos los d铆as.

La hadita azul guard贸 silencio un rato y al final le expuso a la bruja una teor铆a sobre revelarse contra el destino.

鈥擭o entiendo porque tanto sufrimiento, si no quieres ser bruja pues no lo seas y ya. 驴Qu茅 m谩s da si un tal destinetero te dijo que lo ser铆as? T煤 tienes voz y puedes decir sin problema: No quiero, gracias, mi destino lo marco yo.

Por un momento la bruja qued贸 perpleja, nunca se imagin贸 que podr铆a hacer tal cosa, era el consejo m谩s atrevido que alguien le hab铆a dicho. De todas formas ya era demasiado tarde, hab铆a sido educada como bruja, y por lo tanto, bruja deb铆a ser; m谩s a煤n si piensa y se comporta como tal. El hada azul aprovech贸 la confusi贸n de Fausta y, para salir de aquel embrollo, le prometi贸 que si la dejaba libre, ella le regalar铆a unas lindas alas.

鈥斅縔 podr茅 verme bella como una mariposa? 鈥攄ijo la bruja con los ojos llorosos.
鈥擯ues conf贸rmate con verte como un murci茅lago 鈥攔eplic贸 el hada.

Decidida, Fausta abri贸 la puerta de la jaula y cerr贸 los ojos. Imaginaba todo lo que podr铆a hacer con unas alas nuevas, ya no necesitar铆a de escobas ni artefactos raros, podr铆a ser libre como una lib茅lula y volar a lugares nunca antes vistos鈥 y tal vez, s贸lo tal vez, la gente podr铆a verla como alguien diferente. Pero cuando sospech贸 que ya hab铆a pasado un tiempo y nada de nada, escuch贸 azotarse la puerta de la caba帽a鈥 S铆, el hada azul se hab铆a escapado鈥

Unas l谩grimas se escaparon de la mejilla verde de Fausta. Siempre era lo mismo. No serv铆a de nada so帽ar en tonter铆as. El jorobado la hab铆a estado observando y sinti贸 tristeza de ver as铆 a su jefa, ella que pon铆a empe帽o en ser mejor cada d铆a, y m谩s a煤n que era su cumplea帽os.

Se retir贸 en silencio a la cocina y prepar贸 t茅 y pastelillos para ambos. Fausta, aunque agradec铆a el gesto de su ayudante, no ten铆a muchos 谩nimos de festejar. Sin embargo, una vocecita en su interior no dejaba de repetirle: Si el destinetero pudo decidir mi vida con s贸lo enunciar unas palabras como si fueran ciertas, tal vez yo tambi茅n pueda hacerlo y decidir lo que har茅 el resto de mis d铆as鈥 Educarme a m铆 misma鈥

QUE ESTE SEA UNO DE TUS MEJORES DIAS…………… BRILLA SIEMPRE :)

驴MALA SUERTE EN EL AMOR? 隆AQU脥 TIENES LA RAZ脫N!

驴Cu谩ntas veces has escuchado la t铆pica queja 鈥渘o tengo suerte en el amor鈥? Aquellas mujeres que alegan 鈥渘o existen hombres buenos鈥, 隆dejen de echarle la culpa a los hombres!. Si siempre atraes a chico equivocado, es porque env铆as el mensaje equivocado. Seguramente est谩s cometiendo uno de los siguientes errores:

Demasiado exigente

Es cierto que hay que tener expectativas altas y no debemos conformarnos con menos. Pero he conocido mujeres que han rechazado oportunidades amorosas por asuntos rid铆culos como: 鈥渙dio a un muchacho que vista medias blancas con pantalones oscuros鈥, 鈥渟i es hijo 煤nico lo descarto, porque debe ser ego铆sta鈥 o 鈥渘o soporto a un hombre que le gusten los video juegos鈥. Pr茅stale atenci贸n a lo que s铆 cuenta. Lo importante es que te respete, y tenga los mismos principios y valores morales que t煤.

Te haces la ciega

Tu enamorado te da se帽ales de que te dar谩 mala vida pero t煤 las ignoras. Por ejemplo, si se toma 20 tragos en una fiesta, no lo justifiques, 隆Es alcoh贸lico!. Y si constantemente coquetea con otras mujeres, reconoce que te ser谩 infiel. Quien no se porta bien desde el inicio, no lo har谩 nunca. 隆Presta atenci贸n a las banderas rojas!

Muy acelerada

Cada hombre que te pretende lo ves r谩pidamente como tu futuro esposo. Algunas cometen la locura de decir en la primera cita: 鈥淓stoy buscando una relaci贸n seria, no me gustan los juegos鈥. Cuando un muchacho capta tu deseo por atraparlo, huye en direcci贸n opuesta. Toma las cosas con calma. Primero desarrolla una amistad y deja que florezca en un romance.

Te rebajas

Das demasiado y muchas veces sin que te lo pida. Est谩s convencida que llenando los roles de amante, mam谩 y sirvienta lograr谩s atrapar el coraz贸n de tu enamorado. 脡l se da cuenta de tu inseguridad, pero como se encuentra en una posici贸n envidiable 鈥 驴a qui茅n le amarga un dulce? 鈥 se queda contigo hasta que se canse de tus extremas atenciones. Tienes que darte importancia, ser谩 dif铆cil extra帽arte si siempre est谩s ah铆, 隆sin invitaci贸n!

Miedo a enamorarte

S贸lo est谩s dispuesta a abrir tu coraz贸n cuando tengas la certeza, convicci贸n y seguridad de que esta persona no te va a decepcionar y romper tu coraz贸n. Es decir, no est谩s dispuesta a tomar riesgos, pero la realidad es que para encontrar el verdadero amor hay que arriesgarse. 隆Atr茅vete a abrir tu coraz贸n!

Si has practicado alguno de los comportamientos anteriores, no puedes decir 鈥渢engo mala suerte en el amor鈥, m谩s bien, lo que has tenido es mal comportamiento en el amor. 隆Cambia esa conducta!

QUE ESTE SEA UNO DE TUS MEJORES DIAS…………….. BRLLA SIEMPRE :)

LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACION EN LA PAREJA

cominica 1 300x222 LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACION EN LA PAREJA驴Es buena tu comunicaci贸n en pareja?

驴Tienes temas de conversaci贸n con tu pareja?

驴Se entienden bien t煤 y tu pareja?

驴De qu茅 hablas con tu pareja?

驴Son placenteras las conversaciones con tu pareja?

驴Tienes buenos acuerdos con tu pareja?

La comunicaci贸n hoy en d铆a nos sirve adem谩s de lo obvio, para definir la calidad de nuestra vida. La comunicaci贸n es como una especie de medidor o term贸metro que nos permite saber que tan felices y satisfechos vivimos o no. Muchos de los objetivos en la vida, se relacionan con la vida en pareja, ya que este es un aspecto primordial en nuestras vidas, y la comunicaci贸n con la pareja es el veh铆culo sobre el cual podemos entendernos con nuestra pareja.

La 煤nica manera de alimentar cualquier relaci贸n es a trav茅s de la comunicaci贸n efectiva, ya que de otra forma no hay como tener una relaci贸n sana 驴sino sabemos y no conocemos a la otra persona?

Es importante determinar que a trav茅s de la comunicaci贸n conocemos a las personas, su historia, sus intereses, sus objetivos, sus frustraciones, sus gustos, etc., as铆 que es por eso que toma una importancia primordial en cualquier relaci贸n el poder establecer un buen veh铆culo de comunicaci贸n claro y abierto. Adem谩s es importante saber que no podemos amar lo que no conocemos.

La comunicaci贸n entre las personas considera varios aspectos, los cuales son de suma utilidad para poder lograr el buen entendimiento con los otros.

La comunicaci贸n es esencial en cualquier relaci贸n de pareja porque a trav茅s de ella podemos conocer y comprender y amar a las personas, ya que no se puede amar lo que no conocemos.

Adem谩s es importante comunicarnos para que nuestra pareja sepa lo que nos gusta, lo que pensamos, lo que sentimos, lo que necesitamos o esperamos de la vida y con esto, nuestra pareja podr谩 tener un mayor conocimiento en general de nosotros y podr谩 entendernos y ayudarnos cuando as铆 lo necesitemos.

La comunicaci贸n no solo son la palabras, tambi茅n cuentan en la comunicaci贸n la mirada, los gestos, la sonrisa, el gesto, el tono de la voz, los ademanes que acompa帽an a las palabras, etc. A esto le llamamos lenguaje no verbal y que, en la mayor铆a de las ocasiones, es m谩s expresivo y cercano que las propias palabras, ya que las intenciones de las palabras se acompa帽an por estos factores y por lo tanto las palabras toman un sentido muchas veces totalmente opuesto a lo que dice solo la voz.

Uno de los factores m谩s importantes en la comunicaci贸n es el dialogo y la definici贸n de dialogo nos dice que es: La conversaci贸n entre dos o m谩s personas en la que todas ellas alternan en el uso de la palabra.

La comunicaci贸n efectiva requiere del dialogo para llegar al entendimiento. El di谩logo nos permite intercambiar ideas, sentimientos y opiniones, profundizan en el conocimiento de las vidas de otras personas para poder logran un mayor acercamiento.

cominica 4 282x300 LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACION EN LA PAREJAPara mantener una relaci贸n de pareja s贸lida, es necesario mantener una disposici贸n abierta al di谩logo, entre otras cosas, ya que adem谩s de la comunicaci贸n es necesario mostrar inter茅s y preocupaci贸n por las cosas, ideas, sentimientos, intenciones, necesidades, etc., de nuestra pareja.

El mantener una relaci贸n de pareja requiere de mantener聽 conversaciones entretenidas, profundas, interesantes, hablando con entusiasmo y tambi茅n se requiere darle espacio para hablar de las peque帽as cosas que acontecen a diario con la certeza de que al otro le interesa.

Esto es importante aunque en ocasiones estemos cansados y con pocas ganas de hablar, debemos hacer de la conversaci贸n un amigo cotidiano de la relaci贸n, ya que ahora puedes entender que el hablar con tu pareja te acerca m谩s a tu relaci贸n, y escuchar te permite conocer m谩s a la persona con quien convives.

Con un di谩logo eficaz y cotidiano evitaras los malos entendidos y muchos problemas, 聽ya que podr谩s conocer m谩s a tu pareja, saber que necesita y que quiere y eso har谩 que la persona se sienta m谩s feliz por ser atendida con lo que realmente necesita. No hay nada m谩s destructivo para una relaci贸n que la falta de conocimiento del uno para con el otro y esto se debe en mucho por la falta de conversaci贸n.

Es importante saber que no basta con o铆r. Es necesario prestar atenci贸n y mostrar inter茅s a lo que nos cuente nuestra pareja. Es importe poner atenci贸n a lo que se habla para poder entender el mensaje completo y as铆 no tener confusiones y malos entendidos. Recuerda que en el hablar est谩 la clave para conocer a las personas, sobre todo a las que realmente te interesan.

Mas que importante, es necesario comunicar lo que sentimos, as铆 que el dialogo en la pareja聽 requiere de que se escuchen ambos y que los dos tengan la oportunidad de escuchar y ser escuchados. Hay a quien le cuesta expresar lo que piensa y siente, pero el error m谩s grave es creer que el otro debe saber lo que queremos; 聽ya que 聽nos averg眉enza expresar nuestros 聽sentimientos y se nos pasa por alto que no hemos tomado en cuenta que para nuestra pareja puede ser una necesidad conocerlos. Tenemos que encontrar la forma de hacer conocer a nuestra pareja lo que pensamos, de lo contrario no podremos llegar a una relaci贸n estrecha y s贸lida.

En la relaci贸n se requiere de comunicar los sentimientos tanto positivos como negativos, solo que se debe tener cuidado en cuanto al tono de voz, los gestos y el ambiente en que se habla, ya que el contexto de la situaci贸n puede cambiar de manera importante el mensaje que se quiere dar. No debemos聽 vivir con miedo de expresar lo que realmente sentimos, aun siendo sentimientos negativos o no agradables, solo que es importante buscar soluciones a eso y por lo tanto cuidar el contexto en que se habla es sumamente importante.

Los gritos, las malas palabras, los insultos, las descalificaciones, las humillaciones, los gestos de desagrado, etc., son las razones por las cuales la comunicaci贸n se vuelve ineficaz y solo se llega a empeorar las cosas entre la pareja.

Para lograr una comunicaci贸n efectiva no podemos dejarnos llevar por el enojo, la ira y el descontrol de las emociones. Ya que en estas condiciones solo podemos transmitir lo negativo y jam谩s llegaremos a un entendimiento.

Debes considerar que la mayor铆a de los problemas que tienen las parejas est谩n relacionados con la comunicaci贸n, ya sea porque la pareja no se comunica o porque lo hacen de una manera inadecuada.

La falta de comunicaci贸n es uno de los principales problemas que pueden surgir en las parejas y que incluso pueden llegar a destruir la mejor relaci贸n. Incluso la manera tan estresante en que vivimos en la actualidad no impide tener una buena comunicaci贸n y el problema para la pareja es que la comunicaci贸n es un requisito indispensable para mantenerse unidos. Es importante luchar para mantener una buena intimidad en la pareja donde fluya la comunicaci贸n y se puede hacer un dialogo sin interrupciones ni ataduras.

Nunca dejes que el error m谩s grande de la comunicaci贸n en pareja se apodere de tu relaci贸n, y ese error es pensar que el otro conoce o sabe de lo que t煤 necesitas, de cu谩les son tus sentimientos, cu谩l es tu estado de 谩nimo y que sabe realmente que hacer para que tu est茅s bien. El sobre entendido es la tumba del entendimiento de la pareja.

No esperes que tu pareja adivine lo que piensas, sientes o te sucede, dile lo que esperas o deseas y no juzgues o critiques si no es capaz de adivinarlo, ya que es tu pareja no un mago (a). Piensa que no lo hace adrede, tan s贸lo que no tiene capacidad de observaci贸n o sensibilidad para captar los peque帽os detalles que hablan por s铆 solos. No culpes a tu pareja de lo que tu puedes decirle, esa es tu responsabilidad y recuerda que tambi茅n es cierto que no solo por decirlo se va a cumplir, hay muchas cosas que nuestra pareja no va a darnos, ya que es una persona diferente, con otra educaci贸n, otros valores, otros principios, pero al hablar se podr谩n aclarar las cosas y podr谩s saber que esperar de tu relaci贸n, as铆 que siempre saldr谩s ganando con la comunicaci贸n.

El amor hay que cuidarlo y los momentos que se comparten con la pareja son muy importantes para que el amor crezca.

QUE TENGAS EXCELENTE FIN DE SEMANA…………… BRILLA SIEMPRE :)

se puede recuperar la capacidad de amar?

vida sexsual se puede recuperar la capacidad de amar?Quienes han experimentado un rompimiento amoroso probablemente pueden identificarse con muchas de las partes que se mencionan en este art铆culo, es importante se帽alar que nos referimos espec铆ficamente a algo que podemos llamar par谩lisis psicol贸gica, desorientaci贸n y vac铆o que se experimenta tras la ruptura o separaci贸n de los amantes.

No en todos los casos se experimenta la misma situaci贸n, porque la conducta humana var铆a mucho de una persona a otra. Generalmente en una primera crisis, se logra soportar esta situaci贸n a煤n siendo muy grave, la persona afectada no sabe c贸mo enfrentarlo. El dolor sentimental que produce esta relacionado con la intensidad del compromiso existente en la relaci贸n amorosa.

La ruptura y dolor se relaciona con lo que llamaremos cambio afectivo, este se determina por la cantidad de tiempo que uno ha pasado con la otra persona y por la profundidad del compromiso. Por ejemplo, hay parejas que han concluido o que se han visto hace poco tiempo, en estos casos el periodo para el cambio afectivo generalmente es corto.

Cuando la pareja contin煤a estando junta en per铆odos de estabilidad, alternados con crisis sentimental, el tiempo sigue y la relaci贸n sentimental pasa por un periodo de mayor profundidad en las emociones y sentimientos.

Es importante que en los periodos de rompimiento, la persona siga desarrollando sus actividades y funcionamiento normal mientras que las heridas se curan. Sabemos que no siempre es as铆, cuando el dolor es profundo la persona pasa por per铆odos largos de sentimientos confusos y vaivenes emocionales.

Consideramos que rompimiento, o los efectos del rompimiento, se vuelven mas problem谩ticos cuando se intenta reprimirlos o inhibirlos a trav茅s de la negaci贸n o a trav茅s de los excesos, como son las drogas, el alcohol y el sexo. El fracaso en reconocer y expresar el sufrimiento emocional puede perjudicar la salud psicol贸gica y emocional de las personas, ya que ser谩n afectadas sus posibilidades reales de formar nuevas relaciones amorosas en el futuro.

Se puede temer que en la siguiente relaci贸n se repita la misma historia de acontecimientos, o peor a煤n, se duda de que uno mismo sea capaz de amar. Hacer frente a la experiencia del dolor y comprender en lo que uno fallo puede convertir el dolor en una experiencia de crecimiento y dejar una huella de ideas de c贸mo afrontar nuevas relaciones amorosas.

La secuencia de un rompimiento emocional mal resuelto puede afectar algo m谩s que la salud emocional. Cuando la vida se llena de sufrimiento por la p茅rdida y no se puede afrontar los sentimientos que acompa帽an a este sufrimiento, el cuerpo recibe la se帽al de que no se quiere recuperar. Las penas no resueltas, la represi贸n y la desesperaci贸n debilitan el sistema inmunol贸gico, acarreando padecimientos en el organismo y dejando espacio a las enfermedades.

As铆 que el dolor de la separaci贸n, aunque dif铆cil, es necesario vivirlo, se debe recuperar al igual que otras heridas la capacidad de sanaci贸n de las emociones.

Despu茅s de sufrir una p茅rdida amorosa o sentimental el querer vivir desconectado de las emociones puede ser el peor error, experimentarlo significa estar en contacto con una realidad dolorosa que debe superarse.

Tampoco se trata de quedarse instalado en el dolor eterno y sufrimiento por la p茅rdida.

Existen una amplia cantidad de s铆ntomas que se experimenta por el dolor sentimental. Se puede abusar de la comida o del alcohol, as铆 como de las pastillas para distintos dolores, para dormir, tranquilizantes, antidepresivos, y pareciera que se est谩 buscando una medicina para liberar el dolor, lo lamentable es que no existen, para cerrar las heridas del amor se debe pasar por un proceso, en otras palabras es el trabajo que debemos hacer para restablecer nuestra capacidad de amar.

Se pueden producir un n煤mero importante de trastornos como son, perder el apetito, dejar de dormir o de descansar, la p茅rdida de peso, se sube de peso, se pierde el cabello, se quiebran las u帽as, se padece gastritis, se producen diarreas, etc.. Lo m谩s dif铆cil son los lapsos en que se pierde la memoria o que nos damos cuenta que s贸lo usamos nuestra capacidad racional para recordar el dolor y a la persona relacionada con el mismo.

Tal vez se llegue a sentir como si tuviera poca o ninguna energ铆a. La mayor parte de las personas tratan de sumergirse en la rutina diaria. Somos incapaces de recordar o ver lo bueno que tienen la vida o la gente que lo rodea. Los pensamientos quedan limitados a la persona que hemos perdido y al dolor que esto nos produce.

Muchas personas si a铆slan, se recluyen y dejan de tener contacto por el temor a ser lastimados, o a no poder volver a encontrar alguien que valore lo que sentimos.

Cuando se entra en el dolor emocional, es posible que nuestra vida parezca sin control. Todo lo que nos rodea se encuentra lleno de un profundo vac铆o que se siente en el interior de nuestro ser.

Existen una serie de tapas que se cubren en el proceso de la p茅rdida:

1. La pena y el dolor.

2. Sentirse culpable.

3. Enojarse.

4. Adaptarse聽 a una nueva situaci贸n emocional.

5. Resolver el conflicto.

6. Encontrar el nuevo amor.

Es importante que sepamos que el dolor no siempre permanecer谩 en nuestra vida, es algo que se transformara al pasar el tiempo.

En el momento de la p茅rdida los amigos, la familia, el trabajo, son los mejores aliados.

Es importante que si el dolor supera tus fuerzas busques la ayuda de un especialista, el dolor es una etapa que puedes superar.

disfruta tu dia…………..brilla siempre :)

EL ABUSO EMOCIONAL EN LA PAREJA…….. TU PAREJA TE PRESIONA?

Dando consulta me he encontrado con muchas pacientes las cuales sienten que su relaci贸n de pareja les agobia la existencia, su pareja afecta su felicidad 聽y su autoestima, y no saben como enfrentarlo, esto se debe al abuso emocional, que en muchas ocasiones puede ser mucho m谩s perjudicial que el abuso f铆sico. Y el abuso emocional se relaciona con el tipo de palabras que se usan, lo que se conoce como abuso verbal, o sea, las palabras que lastiman; las actitudes y comportamientos tambi茅n pueden ser fuentes de abuso emocional, ya que en muchas ocasiones son formas de descalificar, minimizar, ridiculizar, etc., a una persona.

En este sentido se puede incluir los insultos, comentarios ofensivos, injurias y burlas, incluyendo comentarios desagradables sobre tu persona, tu cultura o tradiciones y creencias, la familia, el sexo, los amigos, las caracter铆sticas f铆sicas, la religi贸n, etc. As铆 como los gestos, ademanes, miradas, etc

Puede ser directo o sutil. Muchos comentarios de abuso se hacen de manera hostil o cuando la persona est谩 enojada y los hace gritando o subiendo la voz, pero tambi茅n se realizan comentarios como quien no quiere la cosa o incluso con una sonrisa, o como quien dice “te los digo Chana para que me entiendas Juana. Es importante saber que este tipo de abusos causan un dolor, pero en muchas ocasiones no sabemos por qu茅, ya que aparentemente todo est谩 bien y nada se dijo a gritos ni con palabras ofensivas. Pero la intenci贸n, el gesto y el mensaje bien que causan su efecto negativo sobre la persona.presion1 EL ABUSO EMOCIONAL EN LA PAREJA........ TU PAREJA TE PRESIONA?

El objetivo de los comentarios hirientes o desagradables es hacer que la otra persona se sienta humillada, equivocada, mal o que no vale o no sabe hacer las cosas, mientras que el abusador busca sentirse mejor. Tambi茅n debemos conocer que el abusador cuando est谩 enojado, usa el abuso verbal como una forma de castigo, para que la otra persona se sienta culpable, pero tambi茅n el dejar de hablar, el aplicar la 鈥渓ey del hielo鈥 es una forma de castigar y de hacer sentir a la persona que es culpable de lo que causo el desagrado.

El abuso emocional lastima, y ese dolor puede continuar incluso despu茅s que la relaci贸n termina, causando baja autoestima y sentimientos de inseguridad y desconfianza.聽 De hecho, nunca te sentir谩s totalmente bien, 聽seguro/a, comprendido/da, valorado/da, etc., 聽en una relaci贸n donde existen ataques verbales y emocionales.

Una pareja abusivo (a) tiene el tipo de discusiones contundentes, donde parece que no tienen error o falla, pero esto lo hacen para que no tengas tiempo de pensar acerca de lo que tiene raz贸n y lo que est谩 equivocado en su conducta.

Si esto te ha sucedido es importante que te preguntes:

  • 驴Te sientes como que si no puedes discutir con tu pareja sobre las cosas que te molestan?
  • 驴Tu pareja con frecuencia te critica, humilla, o lastima tu auto estima?
  • 驴Tu pareja te dice como te vistas?
  • 驴Tu pareja te ridiculiza por el hecho de que te expreses o por lo que hablas?
  • 驴Tu pareja te a铆sla de tus amistades, familia o el trabajo?
  • 驴Tu pareja hace comentarios negativos sobre tu f铆sico?
  • 驴Tu pareja te compara con otras personas?
  • 驴Tu paraje critica la forma en que te educaron?
  • 驴Tu pareja critica a frecuentemente a tu familia?
  • 驴Tu pareja te hace saber que no la haces en el sexo?
  • 聽Etc.

Con este tipo de cosas tu pareja parece que quiere convencer de que pr谩cticamente no sirves para nada. Lo que en verdad busca es lograr que tengas nuevas conductas y actitudes que lo beneficie a el (ella). Simplemente t煤 pareja te empuja a comportarte de una manera que es tal y como el (ella) quiere. Gradualmente te hacen sentir diferente acerca de ti mismo, y destrozan cualquier tipo de confianza que tienes en ti mismo, tu auto estima y el valor para ti mismo (a) como persona queda muy devaluado.

Caracter铆sticas comunes de las personas que abusan:

  • Fueron abusados verbalmente de ni帽os o vieron el abuso verbal en la familia.
  • Tienen un car谩cter muy fuerte el cual sale a relucir al momento de tener cualquier desacuerdo con alguien.
  • Son extremadamente posesivos y celosos.
  • Solo se sienten bien es si su pareja es totalmente sumiso (a) y dependiente de 茅l/ella.
  • Entra en relaciones superficiales con otras personas.
  • Presenta bajo amor propio y baja auto estima.
  • Demandan que su pareja cambie con base a sus exigencias e intereses, sin importar los de su pareja.
  • Tienen una capacidad inmensa para el autoenga帽o.
  • Siempre busca la culpa en la otra persona, no es responsable de nada de lo que funciona mal.
  • No recurrir铆a al 聽alcohol si no molestaran o si lo comprendieran.
  • Se incomoda si no hacen lo que 茅l dice.
  • No necesitan ayuda porque no les pasa nada.

Nadie es perfecto y se sabe que mantener una relaci贸n no es f谩cil. Toma trabajo pero uno nunca debe aceptar este tipo de abuso. Nadie se lo merece. Si tu pareja tiene caracter铆sticas de abusarte emocionalmente busquen ayuda para el bien de todos.

presion2 EL ABUSO EMOCIONAL EN LA PAREJA........ TU PAREJA TE PRESIONA?

驴Como reconocer las se帽ales?
Cuando hay abuso verbal en una relaci贸n, por lo general es un problema mutuo, no s贸lo de una de las partes. Si t煤 o t煤 pareja pueden contestar s铆 a cualquiera de las siguientes preguntas, puedes considerar que estas viviendo en una relaci贸n con abuso:

- Cuando estoy 聽enojado (a), digo cosas a prop贸sito para que mi pareja se sintiera mal.

- Uso palabras con la intenci贸n de lastimar a mi pareja.

- Es culpable mi pareja de que yo me sienta triste o enojado (a).

-Me siento acusado (a) por otras personas cuando utilizan insultos o agresiones verbales.

- Cuando me enojo soy agresivo con otras personas聽 verbal o f铆sicamente.

Tambi茅n es importante que revises las siguientes se帽ales del abuso:

  • Tienes miedo del temperamento de tu pareja.
  • Tu pareja te insulta o te hace sentir mal sobre ti misma (o).
  • Tu pareja trata de controlarte al decirte donde puedes ir, con quien puedes hablar, la ropa que debes usar o como te debes comportar.
  • Tu pareja te ha pegado, pateado, empujado, dado una palmada, escupido o tirado cosas hac铆a ti.
  • Tu pareja te amenaza.
  • Tu pareja te hace sentir culpable despu茅s de lastimarte.
  • Tu pareja trata de reducir el tama帽o del abuso diciendo que eres demasiado sensible, o que nada pas贸.
  • Tu pareja promete que va a cambiar pero no lo hace y contin煤a comport谩ndose igual o solo por breves periodos cambia.

驴Se puede cambiar una situaci贸n de abuso?

Si te sientes a salvo que no corres ning煤n riesgo, la pr贸xima vez que tu pareja te diga algo hiriente, puedes se帽alar la conducta abusiva e insistir que deje de hacerlo. Podr铆as decir: “A m铆 no me hables as铆, me estas insultando鈥. 鈥淭u manera de hablarme me hace sentir muy mal鈥, 鈥渟茅 que me insultas porque est谩s enojado, pero aun as铆 respetarme.”
Si eres t煤 la que lastima con sus palabras, debes callar cuando sabes que vas a decir algo hiriente. T贸mate un tiempo fuera y trata de decir o hacer otra cosa en su lugar. Trata de expresar sin gritos ni malas palabras lo que t茅 hace enojar, te lastima o decepciona, sin agredir, atacar o culpar a tu pareja, MUCHAS VECES SOMOS LOS AGRESORES Y BUSCAMOS SER VICTIMAS, consiente o inconscientemente, PARA NO SER RESPONSABLES DE LOS PROBLEMAS.聽

Si vives o est谩s en una relaci贸n donde existe abuso emocional, o si descubres que sigues una rutina de estar en relaciones de este tipo, o alguien cercano (a) a ti est谩 en una situaci贸n como estas, es necesario que hables con un terapeuta, ya que el camino para sanar si lo puedes encontrar.

QUE ESTE DIA SEA EL MEJOR DE TU VIDA…………….BRILLA SIEMPRE :)

EL CONTACTO F脥SICO

contac11 218x300 EL CONTACTO F脥SICOAl inicio de una relaci贸n de pareja el contacto f铆sico facilita la adquisici贸n de confianza,聽en todos los sentidos, es decir, podemos entregarnos de forma total, emocional y f铆sicamente.聽Es el contacto f铆sico lo que permite alcanzar un desarrollo emocional sano en la pareja. Cuando una relaci贸n inicia, los besos, las caricias, los abrazos, son piezas indispensables, buscamos estar con la pareja a cada momento, gracias al tacto reconocemos otro cuerpo, regalamos de forma constante caricias que nos acercan m谩s y m谩s a la persona que amamos cre谩ndose un v铆nculo amoroso. Si la relaci贸n logra pasar la etapa de la atracci贸n f铆sica, y pasamos a la etapa de identificar los aspectos de concordancia, aquellas cosas que son del agrado mutuo, que podemos compartir, identificamos nuestros puntos comunes podemos iniciar una etapa diferente en la que crearemos un proyecto de vida com煤n, es decir, los planes, las metas, los sue帽os que como pareja tenemos y que determinan el futuro quehacer de ambos, y todo esto lo rodeamos de la cercan铆a corporal, del contacto f铆sico con el otro, de crear una complicidad en la que a veces tan s贸lo basta mirarnos para saber qu茅 nos queremos decir.聽

Sin embargo, surge otra etapa que se identifica como lucha de poder, en esta etapa la pareja empieza a perder de vista las metas, los sue帽os, y el contacto f铆sico, es una etapa en la que la pareja necesita de inteligencia para sortear los problemas, de no ser as铆 terminar谩n separados, la lucha de poder es sin贸nimo de divorcio. Nuevamente el contacto f铆sico es una herramienta muy poderosa para unir a la pareja, obviamente se requiere de la disposici贸n de ambos integrantes, en esta etapa el acudir a terapia puede ser un elemento de recuperaci贸n importante.

聽Es muy f谩cil identificar a las parejas y las etapas por las que atraviesan, a trav茅s del contacto f铆sico que tienen o que dejan de tener, el roce de las manos, la conversaci贸n, la intimidad de una caricia, la complicidad en la mirada, el intercambio de besos, los abrazos independientemente de la edad o de su condici贸n social.

Las parejas necesitan de ese contacto f铆sico para sobrevivir, a continuaci贸n mencionar茅 algunos enemigos de la pareja:

El silencio

El silencio tambi茅n comunica, expresa enojo, resentimiento, rencor, frustraci贸n, por problemas que en su momento no se enfrentaron, se fueron guardando, en apariencia por no crear un conflicto m谩s grande, ocultamos lo que sentimos, el problema es que el distanciamiento crece y obviamente el contacto f铆sico se pierde.

La falta de tiempo

El quehacer diario, el tr谩fico, el estr茅s, provocan que las parejas no tengan tiempo para si mismos ni para compartir, de tal forma que los puntos de encuentro se extrav铆an y el contacto f铆sico se pierde.

Los celos

El desconfiar de la pareja, vigilarla, interrogarla crea un clima inadecuado a la relaci贸n, la confianza es un elemento b谩sico en la pareja, que mantiene la cercan铆a y la intimidad.

La falta de intimidad

No es sin贸nimo de sexualidad, cuando hablo de intimidad me refiero a la espiritualidad de la pareja, a la complicidad de pensar en el otro, de los secretos que comparten, a las metas que inicialmente los unieron, cuando la intimidad se pierde, el contacto f铆sico tambi茅n.

La abstinencia sexual

Al no haber contacto f铆sico, la sexualidad tambi茅n se ve afectada, tu pareja no te atrae, no te apetece tener sexo, ya no hay la necesidad de estar con la pareja.

contac2 270x300 EL CONTACTO F脥SICO聽Y QUE TENEMOS QUE HACER?

Ante todo revisar qu茅 sucede con la pareja, si me interesa mantenerla o rescatarla, platicar, acerca de estos enemigos que han provocado malos entendidos, hacerlo sin reproches, con la confianza que la convivencia nos daba, hablar de las necesidades de cada uno, tratar de reencontrar los puntos comunes, asumir las responsabilidades que tenemos, y dar la oportunidad de reiniciar una nueva relaci贸n abierta en la que el contacto f铆sico prevalezca.

EL DOLOR EMOCIONAL

El dolor emocional es aquel que se presenta en los momentos de crisis de nuestra vida, en los momentos de perdida, por enlistar algunos estar铆an:

聽el divorcio, el desamor, la desaprobaci贸n, el rechazo, separaci贸n, muerte, etc.

El dolor emocional es uno de los males m谩s frecuentes y que sucede a casi diario a nuestro alrededor o a nosotros mismos, nadie esta libre de sentirlo en un momento o en muchos momentos de la vida. Este tipo de dolor puede llegar sorpresivamente y a medida de que nos toma desprevenidos el golpe es m谩s devastador, por ejemplo cuando existe una infidelidad.

Es el tipo de dolor que no queremos enfrentar聽 y en muchos de los casos tratamos de evadir, ya que los seres humanos nos vamos haciendo 鈥渃asi expertos鈥 en evadir las cosas dolorosas de la vida, el sufrimiento es algo que parece tener dos extremos en la reacci贸n humana, uno de los extremos es el auto enga帽o, ya que no queremos reconocer que algo grave est谩 sucediendo en nuestra vida. Un ejemplo de esto es cuando ante la amenaza de la separaci贸n, que es evidente porque nuestra pareja cada vez se aleja mas y mas, tanto f铆sicamente como emocionalmente, queremos creer que no pasa nada, que todo se va a arreglar y esta es una de las formas m谩s comunes de hacernos 鈥渢ontos solos鈥.

El otro extremo es la adicci贸n al dolor, existen personas que van pasando de dolor en dolor por la vida, tanto f铆sicamente como emocionalmente. Todos hemos conocido a alguien quien siempre nos hace comentarios sobre lo mal que le ha ido o sobre los problemas f铆sicos que est谩n pasando, sin darse cuenta que ese dolor 聽le reporta ganancias; un ejemplo muy com煤n es cuando presentamos un comportamiento que verdaderamente da l谩stima y en realidad eso es lo que buscamos, mostrar un dolor que verdaderamente desgarre para encontrar la compasi贸n de los dem谩s o con esto podemos hacer un chantaje a las personas que nos quieren; 聽otro ejemplo com煤n es la entrega total, en donde nos muestran todo el sacrificio que se hace o se vive para darle un significado a nuestro actuar, como en el caso donde la madre abnegada a dado todo por sus hijos, lo cual se puede ver como una conducta llena de dolor y que pide compasi贸n.

Es muy duro para cada uno de nosotros, reconocer que en alg煤n momento de nuestra vida hemos estado en estos extremos de esta fina cuerda de la vida que es el dolor emocional.

Una de las caracter铆sticas m谩s duras del dolor es que entra en todas las esferas de la vida de cada persona, ya que se convierte en dolor mental, emocional, espiritual y f铆sico, el cual adem谩s va afectando a los que nos rodean de muy diversas formas, desde el comprometerlos a estar al lado del 鈥渄olido鈥, hasta repudiar al 鈥渄olido鈥 y estos extremos son mecanismos de defensa que tenemos que usar para tratar de mantener un peque帽o equilibrio ante el 鈥渄olido鈥.

Ahora pong谩monos un momento en el lugar de una persona que est谩 al lado de alguien que sufre, si es una persona con quien sentimos un compromiso de alguna naturaleza, sea emocional o material, ese compromiso o inter茅s, nos hace actuar en compa帽铆a del 鈥渄olido鈥, pero cuando es el sentido contrario, donde no tenemos intereses ni emocionales o materiales, o estos inter茅s se han terminado o han cambiado con el 鈥渄olido鈥, nuestro actuar es de repudio, rechazo o alejamiento, tal es el caso donde se ha dejado de querer a la pareja.

A medida de que el dolor va tomando fuerza en nuestro ser, va invadiendo la mente y el cuerpo, por eso es que una persona que presenta dolor emocional, tarde o temprano enfrenta enfermedades que hoy en d铆a sabemos que su origen es de tipo emocional, o como antes se dec铆a que estaba mal de los 鈥渘ervios鈥 y en el sentido contrario las cosas act煤an igual, ya que una persona que sufre dolor f铆sico, su mente va ir sufriendo el desgaste que sufre el cuerpo, hasta invadir las emociones y la psicolog铆a de la persona sujeta al dolor.

Esto lo convierte en un tema extremadamente delicado, que podemos suponer que hay dolores que matan, tanto las emociones, como al cuerpo. Por lo tanto hay que tener cuidado en c贸mo manejar el dolor, ya que existe desde la visi贸n popular de decir 鈥溍ヽhale ganas鈥, hasta la postura de consultar a un especialista para encontrar la ayuda mas id贸nea de cada caso, ya que el dolor, tambi茅n toma significados diferentes dependiendo de la personalidad del que sufre el dolor sea f铆sico o emocional.

En las etapas de dolor existen muchas conductas:

1.- Conductas de huida.- Se caracterizan por alejarse del evento doloroso.

2.- Conductas de represi贸n.- El inconsciente nos hace olvidar en茅rgicamente eventos o pensamientos que ser铆an dolorosos si se les permitiese acceder a nuestro pensamiento.

3.- Conductas de proyecci贸n.- Son cuando los sentimientos o ideas dolorosas, son proyectadas hacia otras personas o cosas cercanas pero que el individuo siente ajenas y que no tienen nada que ver con 茅l.

4.- Conductas de negaci贸n.-聽 Es cuando la persona trata factores de la realidad obvios, como si no existieran.

5.- Conductas de regresi贸n.-聽 Que son el retorno a un funcionamiento mental de nivel anterior (“m谩s infantil”).

6.- Conductas de aislamiento.- Que se caracterizan por la聽 separaci贸n del recuerdo y los sentimientos, es cuando alguien deja de sentir algo que realmente le afecta.

7.- Conductas de sustituci贸n.- Son cuando la persona substituye un pensamiento desagradable inmediatamente por uno agradable.

8.- Conductas de desplazamiento.- Es cuando la persona聽 tiene sentimientos hacia una persona pero los conecta a otra, es el t铆pico 鈥渜ue no busca quien se lo hizo sino quien se la pague鈥.

9.- Conductas de racionalizaci贸n.- Es encontrar una auto justificaci贸n de los actos, sin percibir los resultados, es cuando se hace exactamente lo contrario聽 a lo que se necesita.

Muchas de estas conductas, que a resumidas cuentas tratan de ocultar el dolor o evidenciarlo al m谩ximo, se asocian al uso del alcohol, drogas, uso de medicamentos y conductas no sanas en la persona. Ya en realidad se est谩 buscando un 鈥淓scape del dolor鈥.

Un escape muy com煤n, casi imperceptible y cotidiano聽 es el mira horas y horas la televisi贸n o la computadora y otras distracciones le evitan su situaci贸n actual. Estas distracciones sirven para mantenerle aislado de su dolor, pero al final de cuentas no permiten que la persona resuelva el problema, sino que lo deje que eche ra铆ces cada vez m谩s profundas.

Hay que tener cuidado, ya que el dolor emocional puede permanecer instalado en nosotros por un largo per铆odo; lo cual nos lleva a dormir rumiando el dolor y al despertar sentiremos el mismo dolor, solo que en muchos de los casos nos vamos acostumbrando al dolor e incluso hay quienes se vuelven adictos al dolor, lo cual conlleva consecuencia incluso el no querer dejarlo, ya que es como despojarnos de una gran arma que nos permite relacionarnos con otras persona, 驴Qui茅n no conoce a alguien que nos ha contado su historia triste y llena de penurias?, en la cual sigue viviendo y te acaso te pones a pensar que motivos tiene para vivir as铆?.

Hay quienes afirman que el dolor es el mejor maestro, ya que entre m谩s duelan las cosas, mas aprendemos de ellas, y en realidad es al contrario, entre m谩s relajada esta la mente y m谩s confortable 聽este la persona m谩s f谩cil es aprender.

Es importante saber si 聽estamos sufriendo por el mismo dolor desde hace mucho tiempo o acaso se ya se han acumulado m谩s cosas. Es importante identificar el momento de desapegarnos del dolor, si, por contradictorio que parezca, debemos programarnos para dejar el dolor.

Es necesario sentir el dolor mientras nos ayude a aprender m谩s de lo que nos pasa, esto es, mientras represente una forma de ampliar la visi贸n acerca de nosotros mismos, pero no m谩s, jam谩s permitas que el dolor se instale en tu vida o se convierta en la manera en que vives, ya que se convierte en tu acompa帽ante y te llevar谩 hasta la tumba. Parece obvio que nadie desea apegarse al dolor. En realidad, a煤n as铆, desapegarse de 茅l tal vez sea uno de nuestros mayores desaf铆os.

Pero 驴y qu茅 hacemos con el dolor?. El primer paso es aceptar la necesidad de abandonar un padr贸n emocional que nos da帽a y da帽a o enferma a las personas que nos rodean; pero debes saber que abandonar la fuente del dolor implica sufrimiento. Esto requiere de aprender a hacer el periodo de duelo o luto, ya que, el proceso de recuperaci贸n del dolor nos permite vivir de manera mas plena y volver a disfrutar de cada d铆a, de cada persona y de cada cosa que la vida nos da para sentir placer por estar vivos.

El dolor es un sentimiento que se puede considerar normal o verdadero, ya que es una emoci贸n humana, y como tal hay que vivirla en su momento, pero el problema es cuando el dolor se convierte en una arma de negociaci贸n o de forma de vivir.

El recuperarnos de una perdida聽 nutre la capacidad de amar, de vivir y disfrutar mejor las cosas, es un mal entendido que el efecto traum谩tico de una desgracia nos debe sumir en depresi贸n y dolor de por vida. Cuando nos separamos de un padr贸n emocional doloroso con el cual convivimos por tantos a帽os, debemos mantener la conciencia de su importancia en nuestro proceso de auto-conocimiento: una forma de gratitud por lo aprendido, esto es recoger las lecciones que nos da la vida, para valorar mejor las cosas y disfrutarlas mucho mas.

Para evitar el evadir el dolor, puedes hacer cosas muy sencillas u 煤tiles, como聽 escribir, todo aquello que te permita tocar fondo con tu dolor, dejar que el llanto se presente, que la rabia se presente, etc. No tienes por qu茅 ocultar tus sentimientos, ya que debes estar consciente que son sentimientos temporales y que te vas a recuperar y te vas a sentir mejor muy pronto.dolor EL DOLOR EMOCIONAL

QUE TENGAN UN EXCELENTE FIN DE SEMANA :)