COMPRENDA A LOS INGENIEROS

LECCIÓN 1ª Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro: –¿De dónde has sacado esa “peazo” moto? –Bueno –contesta el otro–, iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y me dijo: –“Toma lo que quieras”. El primer estudiante asintió con la cabeza: – Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla. LECCIÓN 2ª Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario. LECCIÓN 3ª Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando. –¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero – ¡Debemos llevar esperando 15 minutos! –¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico. –Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura-. Vamos a preguntarle. –Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no? –Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos –contesta el jardinero–. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se quedó callado un momento. –Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche. –Buena idea –añade el médico–. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos. –¿Y por qué no juegan de noche? –dice el ingeniero. LECCIÓN 4ª La gente normal opina que “si no está roto, no lo toques”. Los ingenieros opinan que “si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades”. LECCIÓN 5ª Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante. El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera. El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello. Finalmente, habló el ingeniero: –Yo me quedo con las dos. –¿Con las dos? –preguntaron el arquitecto y el artista. — Sí –replicó el ingeniero–. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir tranquilamente a trabajar. LECCIÓN 6ª Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo: – Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa. Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo: –Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana. El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó: –¡Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras! Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó: –Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso? –Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!

PROFESOR VERSUS ALUMNO

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad. Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. El profe dice: –“ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”. A lo que contesta el alumno: –“Pues me voy volando” –y se cambia de mesa. El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. Entonces le hace la siguiente pregunta: –Ud. Esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos Ud se lleva? El alumno responde sin titubear: –¡¡¡El dinero!!! El profesor le dice: –Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece? –Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno: El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: Idiota!!! Y se la devuelve. El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice: –Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.

10 MANERAS RAPIDAS DE LOGRAR EL DESPIDO

1. Póngase enfermo todos los lunes Es humano ponerse enfermo en alguna ocasión pero no se debe abusar y mucho menos hacerlo en el momento equivocado, es decir, en lunes o en un día festivo en el que le tocó trabajar. Según las cifras de la CEOE, en España, cerca de un millón de personas no acuden cada día a su puesto de trabajo. En el arte de faltar al trabajo, hay verdaderos profesionales: se estima que unos 400.000 trabajadores al día son unos grandes actores y se inventan enfermedades. Este problema de las faltas sistemáticas al empleo es realmente preocupante en el caso de las Administraciones Públicas, en las que el absentismo llega hasta a un 20 %. En el caso español, el problema del absentismo laboral ha llegado a tal extremo de pérdidas para las empresas que éstas mismas controlan a los trabajadores con bajas laborales por medio de detectives que han sacado a relucir las tácticas ilícitas de los profesionales en el absentismo español.   2. ¿Inglés?: Nivel alto Una vez que ya le han contratado no siga mintiendo sobre su currículum vítae. Si su rendimiento en el trabajo es bueno y el CV veraz, no volverán a ojearlo; pero cuidado, si mintió en temas clave en el currículum vítae para que le admitiesen le puede salir caro. Por eso, es mucho más práctico no “adornarlo” con cosas demasiado obvias. Es común entre los españoles retocar sobre todo los datos relacionados con el nivel de inglés. Según un estudio de la Editorial Oceano Idiomas, sólo el 7 por ciento de los encuestados cree que tiene un nivel adecuado para mantener una conversación fluida en este idioma. Además en un estudio de Nielsen titulado El nivel de conocimiento del inglés en España 2011, y realizado en base a 1.021 entrevistas a personas de entre 16 y 64 años de toda España (excepto Canarias, Ceuta y Melilla), se concluye que sólo el 20% sigue algún tipo de formación aunque el 88 % considera clave el conocimiento de la lengua inglesa hoy en día. Tenga en cuenta que este tipo de conocimientos son difícilmente demostrables si ha mentido en el CV. Reforzar los datos ante una entrevista es importante pero tenga en cuenta que una inconsistencia o un retoque a destiempo podría ser utilizado para deshacerse de usted.   3. La ducha, una vez a la semana Los expertos en recursos humanos inciden en la importancia de la higiene personal tanto en la primera impresión en una entrevista de trabajo, como cuando ya se ha conseguido el empleo. El aspecto y la vestimenta son factores esenciales y a veces influyen incluso en la decisión de admitir a una persona u a otra en una entrevista. Para algunos encargados de recursos humanos el aspecto y la vestimenta reflejan la actitud que tiene el trabajador hacia la empresa. La vestimenta debe reflejar su conocimiento sobre el tipo de trabajo para el que se presenta. La forma de vestir dependerá del tipo de trabajo, pero, ni qué decir tiene, el aseo personal es un tema esencial para no tener problemas en el trabajo, sobre todo con sus compañeros.   4. No hable con nadie No hace falta dar la nota en el trabajo, pero si siempre mantiene la cabeza baja cuando pasa su jefe, es posible que él no recuerde sus logros y en épocas como ésta, de recortes en las empresas, los rostros que no son familiares para los de arriba corren peligro. Es necesario además, ser proactivo en las reuniones, compartir tus ideas, ser imaginativo proponiendo nuevas técnicas en el trabajo. Eso sí, no se exceda, pues puede ser considerado un pedante o, mucho peor, un trepa.   5. A por todas, pese a quien pese El ego es sin duda una necesidad en el mundo de los negocios. Sin embargo, una gran cabeza que es constante en el camino de la eficiencia y el trabajo en equipo es la propia de una persona proactiva. Si su jefe es autoritario, sus ideas puede que no le importen demasiado, pero si usted cree que sus ideas son buenas confíe en ellas y aflorarán en algún momento. Eso sí, nunca haga que su jefe se sienta inferior, pues eso puede herir su ego y a usted mandarle a las litas del INEM.   6. “El jefe… no es muy listo” España tiene una tasa de desempleo del 20,9%. Además, según el último informe de Eurostat establece que la tasa de paro de larga duración en España es la tercera más alta de Europa, un 4,6%. Por tanto, trate de ser agradecido por lo que tiene, hoy día es usted muy afortunado. La falta de humildad y de agradecimiento puede ganarle una carta de despido. Ser agradecido no puede confundirse con ser pesado y pelota. Si estas actitudes tan humanas no son sutiles el efecto conseguido puede ser el contrario al que quería. En el otro lado de la balanza, no importa lo mucho que odie a su jefe o lo tonto que crea que es: por lo general es un suicidio profesional revelar esos sentimientos a un superior, aunque crea que está de acuerdo con usted.   7. A los superiores, ni caso Es probable que la actual cadena de mando en la oficina lo haya sido durante mucho tiempo y por buenas razones. Está claro y demostrado que las relaciones informales en el trabajo a veces consiguen más provechos que las formales. Pero nunca debe saltarse la cadena de mando dentro de la jerarquía laboral, aprovechándose de una relación informal. Cuando uno es inteligente, conoce su entorno, sabe quiénes son los jugadores, los capitanes y los árbitros y ha de saber cómo jugar el partido.   8. Chismorree en el trabajo Como hemos dicho antes, las relaciones impersonales son fundamentales dentro del trabajo. Enterarse de los cotilleos del trabajo te dará la posibilidad de estar integrado, pero cuidado con qué tipo de chismes divulgues, pueden traerte demasiadas complicaciones. Hay trabajadores con poco…

te relajas, cierras los ojos y COMIENZA LA FUNCIÓN!!!!

Sonar no cuesta nada, sólo hay que cerrar los ojos, esperar que lleguen los sueños y lo demás es cosa de dejarlos fluir. Es algo que todos hemos experimentado y de lo que todos podemos hablar, cierto? Desde tiempos inmemoriables los sueños han sido facinación del ser humano. No hemos parado de preguntarnos de donde vienen, qué los produce, qué significan, si es lo mismo dormir que soñar. Casi todas las culturas antiguas pensaban que los sueños traían mensajes: mensajes de los dioses, presagios del futuro o claves de adivinación. En la actualidad, la visión moderna tiene dos maneras de ver los sueños, que son complementarias, para el psicoanálisis los sueños son una manera de entrar en contacto con ese otro mundo perosnal que es el inconsciente, lo que permite que uno se conozca mejor a si mismo. Para la ciencia medica los sueños son una función cerebral con ondas eléctricas características. ES NECESARIO DORMIR? Algunas personas piensan que dormir es una pérdida de tiempo, puesto que pasamos un tercio de la vida en ello.Sin embargo, investigaciones realizadas en todo el mundo han demostrado que es una cecesidad vital para el organismo, esto comenzo a saberse de manera dramática: SOLDADOS TORTURADOS POR EL ENEMIGO MORÍAN O SUFRIAN DAÑOS IRREVERSIBLES CON UNOS POCOS DIAS DE IMPEDIRLES DORMIR. En 1959 hubo un caso interesante: PETER TRIPP. dj de una estaciónde radio neoyorquina, decidió pasar 200 horas sin dormir, para darle mayor relevacia a una colecta pública, algunos médicos trataron de converserlo de que no lo hiciera conociendo los resultados de esto en los soldados, pero el decidio continuar, en el tercer día que Peter llevaba sin dormir su temperatura corporal empezo a bajar, era como si el cuerpo sintiera la necesidad d ebajar el ritmo, su carácter también empezo a cambiar de ser una persona amable comenzó a ser una persona irritable, en el CUARTO DÍA sin dormir comenzó a escuchar voces en su cabeza y ver toda clase de bichos subir por su cuerpo, loe médicos lo observaban y lo que notaron es que a pesar de que se encontrara despierto, los ataques de alucinaciones y agresividad se presentaban cada 90 minutos y luegon cedían por un rato hasta que volvian a presentarse.  Peter nunca volvio hacer el mismo, si cumplio con la meta de no dormir 200 horas, sin embargo a los pocos meses se divorcio, se peleaba con todo mundo, perdio su trabajo, todo cambio en es hombre por tan solo una semana de no dormir.EL SUEÑO, ENTONCES, CUMPLE UNA FUNCIÓN BIOLOGICA MUY IMPORTANTE Y TIENE SUS CONSECUENCIAS EN LA SALUD MENTAL. No sólo es necesario descansar para que el cuerpo recargue las pilas y haga los ciclos biológicos necesarios para algunas funciones, sino que es necesario para consolidar el aprendizaje y la memoria, mejora el desempeño fisico y mental al dia siguiente, ensayar nuevas maneras de abordar problemas, en fin, todas esas cosas que nos ayudan a sobrevivir y a enfretar la vida. En los sueños han surgido los más variados e importantes descubrimientos e invenciones. Los artistas han visto en sueños sus obras más relevantes y muchos cintifícos han resuelto problemas en los sueños. La próxima vez que tengas un examen, una presentación o un proyecto recuerda dormir bien la noche anterior para que puedas no sólo descansar sino afianzar todo lo que estudiaste. EL BOSTEZO  Porcentaje de personas que bostezarán en los siguientes 5 minutos después de verte bostezar 55% Duración media del bostezo 6 seg. Porcentaje en que aumenta el ritmo cardiaco al bostezar 30% leer acerca de los bostezos hace bostezar los invidentes bostezan al oír que alguien bosteza los atletas olimpicos bostezan antes de la competición para aumentar los niveles de oxigeno. BUENO YA LO SABEN DULCES SUEÑOS………….. 🙂

BREVÍSIMA HISTORIA DE LA MEDICINA

BREVÍSIMA HISTORIA DE LA MEDICINA 500 D.C. Ven aquí, y cómete esta raíz. 1000 D.C. Esta raíz es cosa de ateos, reza esta oración a Dios que está en el cielo. 1792 D.C. Dios no está en el cielo, la que reina es la razón. Ven aquí y bebe esta poción. 1917 D.C. Esta poción es para engañar a los oprimidos, te sugiero que tomes este comprimido. 1960 D.C. Este comprimido es antiguo y extraño. Llegó el momento de tomar un antibiótico. 1998 D.C. Los antibióticos te dejan débil y deprimido. Éste es un tratamiento nuevo: cómete esta raíz.

por que

¿Por qué? una pregunta bastante buena, desesperante en algunos casos pero abre demasiado la imaginación. Espero les gusten los siguientes ¿por qué? que me enviaron por correo hace algun tiempo. -¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”? -¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales? -¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? -Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba? -¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? – ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? -¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí? -¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? -Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”? -¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? -Un parto en la calle, ¿es alumbrado público? -¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? -¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? -¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen? -El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? -¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? -Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? -¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? -¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto? -Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact? -¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? -¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? -¿Por qué los bolillos se ponen duras y las galletas blandas? Y por último… ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

El dragon

Espero les guste aunque se escucha mejor de lo que se ve aqui les dejo a el dragón de Rodrigo Solis: Ahí tienen que una vez llego un dragón a alguna parte y apenas puso garras en el suelo, empezó a devorar a la gente que se escondió, luchó, se organizó, resistió pero no pudo hacer nada y el dragón se los comió .esto tenia sin cuidado al gordo monarca que vivía en su palacio rodeado de jardines y cortesanas bellas que bailaban levantando los labios, secretarios, sectarios, colgaditos de sus hilos, armados con informes que rebelan que el dragón selectivo , asesina una población económicamente inactiva, “no aparece en la cuenta no hay pedo rey”, pero cuando al dragón le dio por dormirse en una mina de uranio le apesto el apetito al rey gordo maldito, “no me toques el tesoro, no se juega con dinero . ¡Guerreros!” Y allá fueron helicópteros, aviones, soldados blindados de brillante armadura ala guarida del dragón con la estrategia de la media luna ” ríndete dragón, te tenemos rodeado”,.- No hay nada peor que un Dragón ENOJADO. humo , polvo, fuego, !por la patria compañero ! franco tirador preparado , granada ¡ RETIRADAA!! Retirada repito este dragón es mas carbón que bonito. Y el dragón se los comió.!!Es una maldición !!, dijo el rey manoteando en la mesa y derramando el café, ” que vayan allá nuestros hombres de fe” y allá van…. monjas , obispos, sacerdotes, comisión de contactos, dos diputados, fanáticos , varios.. Pero antes de que pudieran iniciar las negociaciones, antes de que dieran inicio las oraciones, el dragón saltó de su agujero “huyy que FEO !! – No hay nada peor que un dragón : ATEO.” “va de retro, va de retro padre nuestro”, y el dragón se los comió. “es tiempo que usemos la fuerza de la razón” dijo el rey chupándose los labios, ” ¡a mi todos los sabios!” y allá van… sistema nacional de investigadores, médicos, brujos , profesores , poetas a desquitar las becas !quedo de lado la lucha contra el sida, ” hoy la patria necesita un aerosol Dragonicida.Los viejitos amables , fabricaron la poción , resulto ser inflamable, crujientes , doraditos, el dragón se los comió. ¡ Que vamos a hacer!, pensaba el rey en su jardín de geranios , nimodo que renuncie a la mina de uranio, ” uno debe pensar en su vejez” en nombre de la patria y sus deberes, el rey convoca a las mujeres! ” compañeras en nombre de la unión nacional de cada pueblo y aldea, saldrán las mas pobres , las mas feas…a saciar el apetito del dragón ! “”Ah chinga.. Chinga.. Y tu helado de limón? “las señoras se rascaron la cabeza,” a ver a ver, eres dueño de la historia, del reloj, del calendario, la mina es tuya, son tuyos los tratados, las proclamas, los soldados, las fronteras por lo tanto declaramos, también es tuyo el problema… “”!traicioneras¡” grito el rey, pero ya no había soldados, ni hombres de fe ni sabios que lo protegieran , así que fue fácil para las señoras echar al rey a una carreta, y llevarlo hasta la guarida del dragón quien sudó, pujó, bufó como si sospechara que se le acercaba a la panza un bocado “fino”, y aquí va una ultima pista.. – No hay nada peor que un dragón feminista.. Ante la mirada regocijada de las mujeres el dragón se lo comióy entonces. Fue tanto el veneno que se murió. Rodrigo Solís. El dragón.

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Como se dice te amo en varios idiomas

Africano (Afrikaans)        Ek is lief vir jou Albano                          Te dua Alemán                         Ich liebe dich Arabe                           Ana behibak (de mujer para hombre) Ana Behibek (de hombre para mujer) Armenio                       Yes kez guh seerem (dialecto del Oeste) Yes kez si’rumem (dialecto del Este) Bengalí                        Aami tomaake bhaalo baashi Bosnio                         Volim te Brasileño (Portugués)    Eu te amo (pronunciado “eiu chee amu”) Búlgaro                        Obicham te Burmeo                        Chit pa te Cambodiano                 Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah Canadiense (Francés)     Sh’teme (pronunciación) Je t’aime (Te amo) Je t’adore (Te adoro) Checo                           Miluji te Chino                           Ngo oi ney (Cantonés) Wo oi ney (Cantonés) Wo ai ni (Mandarín) Wo ie ni (Mandarín) Wuo ai nee (Mandarín) Wo ay ni (Mandarín) Coreano                       Dangsinul saranghee yo Danés                          Jeg elsker dig Eslovaco                       Lubim ta

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