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Dando consulta me he encontrado con muchas pacientes las cuales sienten que su relación de pareja les agobia la existencia, su pareja afecta su felicidad  y su autoestima, y no saben como enfrentarlo, esto se debe al abuso emocional, que en muchas ocasiones puede ser mucho más perjudicial que el abuso físico. Y el abuso emocional se relaciona con el tipo de palabras que se usan, lo que se conoce como abuso verbal, o sea, las palabras que lastiman; las actitudes y comportamientos también pueden ser fuentes de abuso emocional, ya que en muchas ocasiones son formas de descalificar, minimizar, ridiculizar, etc., a una persona.

En este sentido se puede incluir los insultos, comentarios ofensivos, injurias y burlas, incluyendo comentarios desagradables sobre tu persona, tu cultura o tradiciones y creencias, la familia, el sexo, los amigos, las características físicas, la religión, etc. Así como los gestos, ademanes, miradas, etc

Puede ser directo o sutil. Muchos comentarios de abuso se hacen de manera hostil o cuando la persona está enojada y los hace gritando o subiendo la voz, pero también se realizan comentarios como quien no quiere la cosa o incluso con una sonrisa, o como quien dice “te los digo Chana para que me entiendas Juana. Es importante saber que este tipo de abusos causan un dolor, pero en muchas ocasiones no sabemos por qué, ya que aparentemente todo está bien y nada se dijo a gritos ni con palabras ofensivas. Pero la intención, el gesto y el mensaje bien que causan su efecto negativo sobre la persona.

El objetivo de los comentarios hirientes o desagradables es hacer que la otra persona se sienta humillada, equivocada, mal o que no vale o no sabe hacer las cosas, mientras que el abusador busca sentirse mejor. También debemos conocer que el abusador cuando está enojado, usa el abuso verbal como una forma de castigo, para que la otra persona se sienta culpable, pero también el dejar de hablar, el aplicar la “ley del hielo” es una forma de castigar y de hacer sentir a la persona que es culpable de lo que causo el desagrado.

El abuso emocional lastima, y ese dolor puede continuar incluso después que la relación termina, causando baja autoestima y sentimientos de inseguridad y desconfianza.  De hecho, nunca te sentirás totalmente bien,  seguro/a, comprendido/da, valorado/da, etc.,  en una relación donde existen ataques verbales y emocionales.

Una pareja abusivo (a) tiene el tipo de discusiones contundentes, donde parece que no tienen error o falla, pero esto lo hacen para que no tengas tiempo de pensar acerca de lo que tiene razón y lo que está equivocado en su conducta.

Si esto te ha sucedido es importante que te preguntes:

• ¿Te sientes como que si no puedes discutir con tu pareja sobre las cosas que te molestan?
• ¿Tu pareja con frecuencia te critica, humilla, o lastima tu auto estima?
• ¿Tu pareja te dice como te vistas?
• ¿Tu pareja te ridiculiza por el hecho de que te expreses o por lo que hablas?
• ¿Tu pareja te aísla de tus amistades, familia o el trabajo?
• ¿Tu pareja hace comentarios negativos sobre tu físico?
• ¿Tu pareja te compara con otras personas?
• ¿Tu paraje critica la forma en que te educaron?
• ¿Tu pareja critica a frecuentemente a tu familia?
• ¿Tu pareja te hace saber que no la haces en el sexo?
•  Etc.

Con este tipo de cosas tu pareja parece que quiere convencer de que prácticamente no sirves para nada. Lo que en verdad busca es lograr que tengas nuevas conductas y actitudes que lo beneficie a el (ella). Simplemente tú pareja te empuja a comportarte de una manera que es tal y como el (ella) quiere. Gradualmente te hacen sentir diferente acerca de ti mismo, y destrozan cualquier tipo de confianza que tienes en ti mismo, tu auto estima y el valor para ti mismo (a) como persona queda muy devaluado.

Características comunes de las personas que abusan:

• Fueron abusados verbalmente de niños o vieron el abuso verbal en la familia.
• Tienen un carácter muy fuerte el cual sale a relucir al momento de tener cualquier desacuerdo con alguien.
• Son extremadamente posesivos y celosos.
• Solo se sienten bien es si su pareja es totalmente sumiso (a) y dependiente de él/ella.
• Entra en relaciones superficiales con otras personas.
• Presenta bajo amor propio y baja auto estima.
• Demandan que su pareja cambie con base a sus exigencias e intereses, sin importar los de su pareja.
• Tienen una capacidad inmensa para el autoengaño.
• Siempre busca la culpa en la otra persona, no es responsable de nada de lo que funciona mal.
• No recurriría al  alcohol si no molestaran o si lo comprendieran.
• Se incomoda si no hacen lo que él dice.
• No necesitan ayuda porque no les pasa nada.

 Nadie es perfecto y se sabe que mantener una relación no es fácil. Toma trabajo pero uno nunca debe aceptar este tipo de abuso. Nadie se lo merece. Si tu pareja tiene características de abusarte emocionalmente busquen ayuda para el bien de todos.

¿Como reconocer las señales?
Cuando hay abuso verbal en una relación, por lo general es un problema mutuo, no sólo de una de las partes. Si tú o tú pareja pueden contestar sí a cualquiera de las siguientes preguntas, puedes considerar que estas viviendo en una relación con abuso:

- Cuando estoy  enojado (a), digo cosas a propósito para que mi pareja se sintiera mal.

- Uso palabras con la intención de lastimar a mi pareja.

- Es culpable mi pareja de que yo me sienta triste o enojado (a).

-Me siento acusado (a) por otras personas cuando utilizan insultos o agresiones verbales.

- Cuando me enojo soy agresivo con otras personas  verbal o físicamente.

También es importante que revises las siguientes señales del abuso:

• Tienes miedo del temperamento de tu pareja.
• Tu pareja te insulta o te hace sentir mal sobre ti misma (o).
• Tu pareja trata de controlarte al decirte donde puedes ir, con quien puedes hablar, la ropa que debes usar o como te debes comportar.
• Tu pareja te ha pegado, pateado, empujado, dado una palmada, escupido o tirado cosas hacía ti.
• Tu pareja te amenaza.
• Tu pareja te hace sentir culpable después de lastimarte.
• Tu pareja trata de reducir el tamaño del abuso diciendo que eres demasiado sensible, o que nada pasó.
• Tu pareja promete que va a cambiar pero no lo hace y continúa comportándose igual o solo por breves periodos cambia.

¿Se puede cambiar una situación de abuso?

Si te sientes a salvo que no corres ningún riesgo, la próxima vez que tu pareja te diga algo hiriente, puedes señalar la conducta abusiva e insistir que deje de hacerlo. Podrías decir: “A mí no me hables así, me estas insultando”. “Tu manera de hablarme me hace sentir muy mal”, “sé que me insultas porque estás enojado, pero aun así respetarme.”
Si eres tú la que lastima con sus palabras, debes callar cuando sabes que vas a decir algo hiriente. Tómate un tiempo fuera y trata de decir o hacer otra cosa en su lugar. Trata de expresar sin gritos ni malas palabras lo que té hace enojar, te lastima o decepciona, sin agredir, atacar o culpar a tu pareja, MUCHAS VECES SOMOS LOS AGRESORES Y BUSCAMOS SER VICTIMAS, consiente o inconscientemente, PARA NO SER RESPONSABLES DE LOS PROBLEMAS. 

Si vives o estás en una relación donde existe abuso emocional, o si descubres que sigues una rutina de estar en relaciones de este tipo, o alguien cercano (a) a ti está en una situación como estas, es necesario que hables con un terapeuta, ya que el camino para sanar si lo puedes encontrar.

QUE ESTE DIA SEA EL MEJOR DE TU VIDA…………….BRILLA SIEMPRE