ANÉCDOTAS SOBRE ALBERT EINSTEIN

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

Un periodista le preguntó a Einstein:

—”¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?

Y Einstein le contestó:

—¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?

El periodista lo miró extrañado y le contesta:
—Pues, sí, sí que puedo.

A lo cual Einstein replicó:

—Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”.

A esto Einstein respondió:

—¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta sólo uno.

En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paúl Valery le preguntó:

—Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?

A lo que Einstein respondió:

—Cuando tengo una idea original no se me olvida.

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadouni­dense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Ein­stein respondió:

—Si mis teorías hubieran resultado falsas, los esta­dounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío.

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encon­trado un sustituto. “La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas”. A lo que Einstein comentó:

—Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente:

—Que dice, profesor, ¿debería­mos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?

Einstein muy seriamente le respondió:

—Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia.

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein­stein le dijo a Chaplin:

—Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.

A lo que Chaplin respondió:

—Lo suyo es mucho más digno de res­peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.

Uno de los chistes favoritos que Einstein relataba en reuniones con políticos y científicos.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia so­licitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómo­do para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.

Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.

—Si quiere —le dijo el chofer— lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.

Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, in­tercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.

Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.

El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.

Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:

—La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda.

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POEMA ESCRITO POR ÉL Y RESPUESTA DE ELLA.

POEMA ESCRITO POR ÉL.

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano,
saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano,
eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
cinemateca barato,
no iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA.

¡Que sincero eres mi amor,
que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada,
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

“¡HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA!”

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EL INGENIERO EN EL INFIERNO

Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros, por su honestidad y don de gentes, siempre van al cielo, pero san Pedro buscó en su archivo, que últimamente andaba un poco desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

-Lo lamento, no estás en la lista, no te puedo dejar entrar, vas a tener que ir al infierno.

De modo que el Ingeniero se fue al infierno. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO, SAP, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, calderas automáticas, inodoros automáticos, sala de máquinas, programas de seguridad y prevención de accidentes, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y le preguntó:

-¿Y qué… cómo andan las cosas por ahí?

-¡Estamos de puta madre!! contestó el Diablo… Estamos certificando ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje por sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para ahorro de energía, Internet inalámbrico, etc., y hasta tengo mi propia página de Internet.

Dios preguntó entonces: ¿Queeeeé?… ¿acaso tienes un Ingeniero allí?

El Diablo contestó… sí, ¿por qué?

-¡NO PUEDE SER, qué hace un Ingeniero ahí!, los ingenieros siempre van al cielo.
¡Me lo mandas inmediatamente!

-¡Ni lo sueñes, dijo el diablo…me voy a quedar con él eternamente!

-Mándamelo o… ¡TE DEMANDARÉ!

Al Diablo le dió un ataque de risa.

-¿Ah, Siiiiiiiiiiiii?, dijo:

-Y… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?

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COMPRENDA A LOS INGENIEROS

LECCIÓN 1ª

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:

–¿De dónde has sacado esa “peazo” moto?

–Bueno –contesta el otro–, iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y me dijo:

–“Toma lo que quieras”.

El primer estudiante asintió con la cabeza: – Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

LECCIÓN 2ª

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.

LECCIÓN 3ª

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

–¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero – ¡Debemos llevar esperando 15 minutos!

–¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.

–Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura-. Vamos a preguntarle.

–Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?

–Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos –contesta el jardinero–. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.

El grupo se quedó callado un momento.

–Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.

–Buena idea –añade el médico–. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.

–¿Y por qué no juegan de noche? –dice el ingeniero.

LECCIÓN 4ª

La gente normal opina que “si no está roto, no lo toques”.

Los ingenieros opinan que “si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades”.

LECCIÓN 5ª

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.

El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.

Finalmente, habló el ingeniero:

–Yo me quedo con las dos.

–¿Con las dos? –preguntaron el arquitecto y el artista.

— Sí –replicó el ingeniero–. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir tranquilamente a trabajar.

LECCIÓN 6ª

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo:

– Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.

Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo:

–Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.

El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó:

–¡Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras!

Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:

–Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?

–Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!

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PROFESOR VERSUS ALUMNO

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor.

El profe dice:

–“ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

A lo que contesta el alumno:

–“Pues me voy volando” –y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

–Ud. Esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos Ud se lleva?

El alumno responde sin titubear:

–¡¡¡El dinero!!!

El profesor le dice:

–Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?

–Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno:

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: Idiota!!! Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

–Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.

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10 MANERAS RAPIDAS DE LOGRAR EL DESPIDO

1. Póngase enfermo todos los lunes
Es humano ponerse enfermo en alguna ocasión pero no se debe abusar y mucho menos hacerlo en el momento equivocado, es decir, en lunes o en un día festivo en el que le tocó trabajar.
Según las cifras de la CEOE, en España, cerca de un millón de personas no acuden cada día a su puesto de trabajo. En el arte de faltar al trabajo, hay verdaderos profesionales: se estima que unos 400.000 trabajadores al día son unos grandes actores y se inventan enfermedades. Este problema de las faltas sistemáticas al empleo es realmente preocupante en el caso de las Administraciones Públicas, en las que el absentismo llega hasta a un 20 %.
En el caso español, el problema del absentismo laboral ha llegado a tal extremo de pérdidas para las empresas que éstas mismas controlan a los trabajadores con bajas laborales por medio de detectives que han sacado a relucir las tácticas ilícitas de los profesionales en el absentismo español.

 

2. ¿Inglés?: Nivel alto
Una vez que ya le han contratado no siga mintiendo sobre su currículum vítae. Si su rendimiento en el trabajo es bueno y el CV veraz, no volverán a ojearlo; pero cuidado, si mintió en temas clave en el currículum vítae para que le admitiesen le puede salir caro. Por eso, es mucho más práctico no “adornarlo” con cosas demasiado obvias. Es común entre los españoles retocar sobre todo los datos relacionados con el nivel de inglés. Según un estudio de la Editorial Oceano Idiomas, sólo el 7 por ciento de los encuestados cree que tiene un nivel adecuado para mantener una conversación fluida en este idioma.
Además en un estudio de Nielsen titulado El nivel de conocimiento del inglés en España 2011, y realizado en base a 1.021 entrevistas a personas de entre 16 y 64 años de toda España (excepto Canarias, Ceuta y Melilla), se concluye que sólo el 20% sigue algún tipo de formación aunque el 88 % considera clave el conocimiento de la lengua inglesa hoy en día.
Tenga en cuenta que este tipo de conocimientos son difícilmente demostrables si ha mentido en el CV. Reforzar los datos ante una entrevista es importante pero tenga en cuenta que una inconsistencia o un retoque a destiempo podría ser utilizado para deshacerse de usted.

 

3. La ducha, una vez a la semana
Los expertos en recursos humanos inciden en la importancia de la higiene personal tanto en la primera impresión en una entrevista de trabajo, como cuando ya se ha conseguido el empleo. El aspecto y la vestimenta son factores esenciales y a veces influyen incluso en la decisión de admitir a una persona u a otra en una entrevista.
Para algunos encargados de recursos humanos el aspecto y la vestimenta reflejan la actitud que tiene el trabajador hacia la empresa. La vestimenta debe reflejar su conocimiento sobre el tipo de trabajo para el que se presenta. La forma de vestir dependerá del tipo de trabajo, pero, ni qué decir tiene, el aseo personal es un tema esencial para no tener problemas en el trabajo, sobre todo con sus compañeros.

 

4. No hable con nadie
No hace falta dar la nota en el trabajo, pero si siempre mantiene la cabeza baja cuando pasa su jefe, es posible que él no recuerde sus logros y en épocas como ésta, de recortes en las empresas, los rostros que no son familiares para los de arriba corren peligro. Es necesario además, ser proactivo en las reuniones, compartir tus ideas, ser imaginativo proponiendo nuevas técnicas en el trabajo. Eso sí, no se exceda, pues puede ser considerado un pedante o, mucho peor, un trepa.

 

5. A por todas, pese a quien pese
El ego es sin duda una necesidad en el mundo de los negocios. Sin embargo, una gran cabeza que es constante en el camino de la eficiencia y el trabajo en equipo es la propia de una persona proactiva. Si su jefe es autoritario, sus ideas puede que no le importen demasiado, pero si usted cree que sus ideas son buenas confíe en ellas y aflorarán en algún momento. Eso sí, nunca haga que su jefe se sienta inferior, pues eso puede herir su ego y a usted mandarle a las litas del INEM.

 

6. “El jefe… no es muy listo”
España tiene una tasa de desempleo del 20,9%. Además, según el último informe de Eurostat establece que la tasa de paro de larga duración en España es la tercera más alta de Europa, un 4,6%. Por tanto, trate de ser agradecido por lo que tiene, hoy día es usted muy afortunado. La falta de humildad y de agradecimiento puede ganarle una carta de despido.
Ser agradecido no puede confundirse con ser pesado y pelota. Si estas actitudes tan humanas no son sutiles el efecto conseguido puede ser el contrario al que quería.
En el otro lado de la balanza, no importa lo mucho que odie a su jefe o lo tonto que crea que es: por lo general es un suicidio profesional revelar esos sentimientos a un superior, aunque crea que está de acuerdo con usted.

 

7. A los superiores, ni caso
Es probable que la actual cadena de mando en la oficina lo haya sido durante mucho tiempo y por buenas razones. Está claro y demostrado que las relaciones informales en el trabajo a veces consiguen más provechos que las formales. Pero nunca debe saltarse la cadena de mando dentro de la jerarquía laboral, aprovechándose de una relación informal. Cuando uno es inteligente, conoce su entorno, sabe quiénes son los jugadores, los capitanes y los árbitros y ha de saber cómo jugar el partido.

 

8. Chismorree en el trabajo
Como hemos dicho antes, las relaciones impersonales son fundamentales dentro del trabajo. Enterarse de los cotilleos del trabajo te dará la posibilidad de estar integrado, pero cuidado con qué tipo de chismes divulgues, pueden traerte demasiadas complicaciones.
Hay trabajadores con poco futuro dentro de una empresa porque filtran información a la competencia, al resto de trabajadores, etcétera. Como en todos los grupos de personas, se puede diferenciar a los chismosos, que siempre suelen ser reincidentes. Si usted está relacionado con este grupo sospechoso, será considerado como ellos y su puesto puede correr peligro.

 

9. “¡Yo no he sido!”
Hay verdaderos especialistas en rehuir responsabilidades. Cuando han hecho algo mal o demasiado estúpido, mienten al respecto, incluso culpando a un compañero. Ese tipo de cosas acaban descubriéndose y cuando sus jefes sepan que ha mentido dejarán de confiar en usted. Si este tipo de errores se repiten, recuerde, es prescindible.
Otro error común de este tipo es culpar a las tecnologías, frases como: “el ordenador ha borrado el informe” o “el sistema operativo ha fallado y se han perdido todos los datos” pueden servirle en alguna ocasión, pero abusar es sospechoso.

 

10. “Soy el number 1”
A nadie le amarga un dulce, pero un gorrón no gusta a nadie. Hay trabajadores que se suman los logros del resto de sus compañeros. Por ejemplo, las comisiones son una de esas cosas que en algunas ocasiones reciben personas sin merecerlo. Lo digno, por supuesto, sería rechazarlas, aunque en ocasiones lo digno queda fuera de la estructura empresarial y de la mente del trabajador. La verdad, como en los puntos anteriores, acaba por descubrirse con la consiguiente mala fama entre los compañeros y desconfianza por parte de los superiores que provocarán un despido en poco tiempo. No presuma de los logros que no haya alcanzado usted mismo.

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El elefante encadenado – Jorge Bucay

Elefante encadenado

Cuántas veces sentimos que no podemos hacer algo antes de intentarlo simplemente porque cuando lo intentamos hace tiempo no ocurrió, por qué seguimos creyendo que no poemos antes de intentarlo, veamos el ejemplo del elefante encadenado.

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba eran los animales. Me llamaba poderosamente la atención, el elefante. Después de su actuación, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo. Sin embargo, la estaca era un minúsculo pedazo de madera, apenas enterrado unos centímetros en la tierra.

Y aunque la cadena era gruesa y poderosa, me parecía obvio que ese animal, capaz de arrancar con su fuerza un árbol de cuajo, podría con facilidad arrancar la estaca y huir. ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?

Cuando era chico, pregunte a los grandes. Algunos de ellos me dijeron que el elefante no escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces, la pregunta obvia… – y si está amaestrado, ¿porqué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Hace algunos años, descubrí que alguien había sido lo suficientemente sabio como para encontrar la respuesta. El elefante del circo no escapa, porque ha estado atado a una estaca parecida a esta, desde que era muy, muy pequeño.

En ese entonces, cuando era un pequeño elefantito y se vio atado a este extraño elemento de metal, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca, era ciertamente, muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a intentar, y también el otro, y el que seguía…

Hasta que un día, un terrible día que lo marcaría para siempre, el animal aceptó con impotencia y resignación su destino. Este elefante enorme y poderoso que vemos en el circo, no escapa porque CREE QUE NO PUEDE.

Él tiene recuerdo de ese fracaso, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor, es que jamás se volvió a cuestionar seriamente, si aún no podía. Jamás… jamás intentó poner a prueba su fuerza otra vez, aún viendo como su cuerpo crecía y se hacía cada vez más fuerte. Simplemente nunca más lo volvió a intentar.

Y tú, tienes algo de elefante? Cada uno de nosotros somos un poco como ese elefante: vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad. Vivimos creyendo que un montón de cosas “no las podemos hacer”, simplemente porque alguna vez probamos y no pudimos.

Grabamos en nuestro recuerdo: No puedo, no puedo y nunca podré. Muchos de nosotros crecimos portando ese mensaje que nos impusimos a nosotros mismos y nunca más lo volvimos a intentar. La única manera de saberlo, es intentar de nuevo, poniendo en el intento TODO TU CORAZÓN
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“Morir es retirarse…”, Jaime Sabines (México, 1926-1999)

Morir es retirarse, hacerse a un lado,
ocultarse un momento, estarse quieto,
pasar el aire de una orilla a nado
y estar en todas partes en secreto.

Morir es olvidar, ser olvidado,
refugiarse desnudo en el discreto
calor de Dios, y en su cerrado
puño, crecer igual que un feto.

Morir es encenderse bocabajo
hacia el humo y el hueso y la caliza
y hacerse tierra y tierra con trabajo.

Apagarse es morir, lento y aprisa
tomar la eternidad como a destajo
y repartir el alma en la ceniza.

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Desde los afectos

afectos

Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno tiene que buscarlo y dárselo…
Que nadie establece normas, salvo la vida…
Que la vida sin ciertas normas pierde formas…
Que la forma no se pierde con abrirnos…
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente…
Que no está prohibido amar…
Que también se puede odiar…
Que la agresión porque sí, hiere mucho…
Que las heridas se cierran…
Que las puertas no deben cerrarse…
Que la mayor puerta es el afecto…
Que los afectos, nos definen…
Que definirse no es remar contra la corriente…
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja…
Que negar palabras, es abrir distancias…
Que encontrarse es muy hermoso…
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida…
Que la vida parte del sexo…
Que el por qué de los niños, tiene su por qué…
Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad…
Que saber todo de todos, es curiosidad malsana…
Que nunca está de más agradecer…
Que autodeterminación no es hacer las cosas solo…
Que nadie quiere estar solo…
Que para no estar solo hay que dar…
Que para dar, debemos recibir antes…
Que para que nos den también hay que saber pedir…
Que saber pedir no es regalarse…
Que regalarse en definitiva no es quererse…
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos…
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo…
Que ayudar es poder alentar y apoyar…
Que adular no es apoyar…
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara…
Que las cosas cara a cara son honestas…
Que nadie es honesto porque no robe…
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo…
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte…
Que se puede estar muerto en vida..
Que se siente con el cuerpo y la mente…
Que con los oídos se escucha…
Que cuesta ser sensible y no herirse…
Que herirse no es desangrarse…
Que para no ser heridos levantamos muros…
Que sería mejor construir puentes…
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve…
Que volver no implica retroceder…
Que retroceder también puede ser avanzar…
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol…

Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

 

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Mira hacia arriba

 El buitre
Si pones un buitre en un cajón que mida 2 metros x 2 metros y que esté completamente abierto por la parte superior, esta ave, a pesar de su habilidad para volar, será un prisionero absoluto. La razón es que el buitre siempre comienza un vuelo desde el suelo con una carrera de 3 a 4 metros. Sin espacio para correr, como es su hábito, ni siquiera intentará volar sino que quedará prisionero de por vida en una pequeña cárcel sin techo…

El murciélago

El murciélago ordinario que vuela por todos lados durante la noche es una criatura sumamente hábil en el aire, pero no puede elevarse desde un lugar a nivel del suelo.
Si se lo coloca en el suelo en un lugar plano, todo lo que puede hacer es arrastrase indefenso y, sin duda dolorosamente, hasta que alcanza algún sitio ligeramente elevado del cual se pueda lanzar a sí mismo hacia el aire. Entonces, inmediatamente despega para volar.

La abeja

La abeja al ser depositada en un recipiente abierto, permanecerá allí hasta que muera, a menos que sea sacada de allí.
Nunca ve la posibilidad de escapar que existe por arriba de ella, sin embargo persiste tratando de encontrar alguna forma de escape por los laterales cercanos al fondo. Seguirá buscando una salida donde no existe ninguna, hasta que completamente se destruye a sí misma.

Tú y yo:

En muchas formas, somos como el buitre, el murciélago y la abeja. Lidiamos con nuestros problemas y frustraciones, sin darnos cuenta que todo lo que tenemos que hacer es ver hacia arriba.
Esa es la respuesta, la ruta de escape y la solución a cualquier problema.

Solo mira hacia arriba…
La tristeza mira hacia atrás…
La preocupación mira alrededor…
La depresión mira hacia abajo…
Pero la fe…
¡¡La fe siempre mira hacia arriba!!

Visto en: reflexionesparaelalma

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