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El enamoramiento es una etapa muy conocida y sus características casi todos hemos oído hablar de ellas. Es cuando se dan los primeros acercamientos con la persona amada o deseada, son las mariposas en el estomago, el nerviosismo de los primeros encuentros, la ansiedad por ya estar con la persona, el nerviosismo por escuchar su voz, etc.

Existen investigadores que nos dicen que el amor es como “una enfermedad de la atención”. Hace que la persona sea dispersa  y que se mueva de un lado a otro, y que a partir de un determinado momento se dirige en un sentido determinado con el cuerpo, la cabeza y los sentimientos; esto es,  con el sexo, las intenciones y el amor hacia una persona que consideramos en extremo especial.

En la etapa de enamoramiento se idealiza a la persona, se pone en ella todo lo bueno, lo grande, noble y hermoso que el ser humano es capaz de concebir. Solo que, esto no es del todo real es solo producto de esa etapa, en la cual siempre hay un gran entusiasmo y una desbordada admiración y esperanza por esa persona especial, por eso pensamos que en la relación encontraremos todo, que la persona amada será capaz de hacernos felices casi mágicamente;  es la etapa donde hay expresiones que dicen “es que yo la (o) amo demasiado”, “es la persona mas maravillosa”, “ahora lo tengo todo”, “ahora voy a ser feliz”, “por fin encontré a la persona indicada”, etc.

Es tanta la ilusión que nos llenamos de entusiasmo y ponemos como centro de nuestras vidas a esa persona y empezamos a “amar con los ojos cerrados”. Erich Fromm en su libro “El arte de amar” describe el amor como la principal respuesta a la existencia humana, y llega a afirmar que cualquier teoría del amor debe comenzar con una teoría sobre el hombre mismo, porque amar es abandonar la prisión de la soledad.

Por todo lo expresado se puede afirmar como lo hacia Ovidio (poeta lírico) en el siglo I antes de Cristo, “Todo amor grande encierra una pasión por lo absoluto”, esto se afirma para que el amor sea duradero y no como un acto pasajero como ahora se presenta en muchos de los casos, cuando se inicia una relación, ya que hoy día es fácil iniciar una relación, pero es una tarea casi imposible mantenerla por largo tiempo; actualmente se puede afirmar que el amor es algo relativo.

Por el nuevo esquema de vida se han modificado el tipo de relaciones que se pueden establecer, ya que ahora cualquiera esta sujeto a llevar una relación superficial y centrada en la sexualidad, y en muchas ocasiones esto se intenta disfrazar como una relación basada en el amor.  Y la verdad  es que hay que tener valor para llamar a las cosas por su nombre, el sexo no necesariamente es amor, el sexo se relaciona más con el concepto de placer.

Esto no quiere decir que no se puede tener sexo con amor, la verdad es que se puede tener sexo con o sin amor.

Podemos asegurar que a medida que la sociedad ha ido evolucionando, las relaciones entre las personas se han ido erotizando socialmente, ya que ahora hay mucho mas información sobre la sexualidad y eso a modificado en mucho el comportamiento sexual, ahora son mas fáciles, incluso las relaciones sexuales se pueden encontrar de manera esporádica, en un antro, a través de un free con una compañera de escuela o trabajo y en las relaciones sexuales la variedad es mucho mas amplia en términos generales, las personas son mas abiertas a experimentar posiciones, carias y técnicas sexuales que antes no se permitían realizar con tanta libertad.

Solo que el cambio de actitudes y costumbres de la sociedad en general, también se ha manifestado en cambios a nivel de los conceptos del amor.

En los cambios de actitudes con respecto a la sexualidad y el amor, hay factores que han influenciado directamente para el cambio, y los más notorios son: el cine, la televisión y sobre todo la Internet

Incluso el sexo ha penetrado literalmente el concepto de la amistad, ya que se puede y se vale relacionarse sexualmente con los amigos, solo es necesario que el concepto del amor no se mezcle, sino, la amistad saldrá sobrando.

El amor requiere de otro tipo de componentes no solo lo sexual;  como son los objetivos comunes a futuro, ya que uno de los ingredientes principales que te pueden mostrar el amor es el tener un horizonte de vida con la persona a largo plazo, pero esto no es de dientes para afuera, es un verdadero acto de convicción.

El amor es un estado psicológico y emocional ligado al cuerpo, que mueve toda la energía de vida en pos de una persona en especial; claro cuando hablamos del amor de pareja.

Es importante subrayar que es fácil enamorarse, quedarse deslumbrado ante alguien, pero muy difícil mantenerse enamorado, sobre todo con los valores afectivos vigentes, de los que hemos enunciado algunos en los párrafos anteriores.

El enamoramiento dura tan sólo tres meses porque el cuerpo no resiste tanta carga de un neurotransmisor llamado feniletilamina, sustancia que descarga el cerebro y que es la culpable de que no veamos nada más allá de nuestro príncipe en cuestión.  Esto se asocia a las investigaciones de los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico del Estado de Nueva York (Estados Unidos) que postularon que su producción en el cerebro puede desencadenarse por eventos tan simples como un intercambio de miradas, un roce o un apretón de manos, sugiriendo además que el cerebro de una persona enamorada contiene grandes cantidades de feniletilamina y que esta sustancia podría ser la responsable, en gran medida, por las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando ocurre el enamoramiento como vigilia, excitación, taquicardia, enrojecimiento, e insomnio. Parece ser además un precursor de la dopamina que es la sustancia responsable de las sensaciones del amor romántico según la teoría de la Dra Helen Fisher.

Después de esos tres meses la descarga de un  feniletilamina baja y la persona que percibíamos como “súper”, resulta ser solo una persona común y corriente; pero si nos compaginamos la relación continúa con posibilidades de convertirse en amor.

Si es así, el noviazgo termina en matrimonio o viviendo juntos y la pasión se desata en los próximos diez años y fin del cuento. Es decir, el matrimonio en el periodo de esos años tiene grandes posibilidades de terminar, por los problemas que conlleva vivir con otra persona, que tiene otra historia de vida, otros valores, otros principios, otros traumas, otras costumbres, otros gustos, etc., y por la incapacidad para enfrentar esos problemas, nos enfrentaremos al fracaso.

Es importante destacar que en México los matrimonios y los divorcios se están comportando de manera inversa (cifras del INEGI); el promedio de matrimonios estas bajando, mientras que el numero de divorcios en promedio esta aumentando. En el país durante el año 2005, se registraron 595 mil 713 matrimonios y 70 mil 184 divorcios; con respecto a 2004, los primeros disminuyeron (0.8%) y los segundos presentan una tendencia en aumento (3.9%).

 En el ámbito nacional, la edad promedio al momento de contraer matrimonio en los hombres fue de 27.8 años por 25 de las mujeres.En el año 2005, la tasa bruta de nupcialidad (matrimonios por mil habitantes) en el país fue de 5.7.  En el año, de cada 100 personas que se casaron, 75.3% eran jóvenes (15 a 29 años). Asimismo, el número de matrimonios entre personas jóvenes fue de 399 mil 868, es decir, 67 de cada 100 enlaces.En 2005, por cada 100 enlaces realizados en el país hubo 11.8 divorcios; en el año 2000 fue de 7.4 y en 1970 de 3.2. En el país, la edad promedio de los hombres al momento de divorciarse es de 37.3 años y de las mujeres de 34.7 años.

 De las parejas casadas que se divorciaron en 2005, casi la mitad tuvo un matrimonio con una duración social  de 10 años o más (48.6%), seguida de quienes estuvieron casados cinco años o menos (32.3%).

Fuente: INSTITUTO NACIONAL DE ESTADÍSTICA, GEOGRAFÍA E INFORMÁTICA; Información sobre Matrimonios y Divorcios México, D.F., a 14 de febrero de 2007.

En algunos casos, la llegada de los hijos puede alargar un poco más la vida de los matrimonios en crisis, pero una vez que se desato la guerra de marido y mujer, tarde o temprano el matrimonio se acaba. 

 En caso contrario, si la pasión no termina se asienta, pero si la pareja se ha encargado y preocupado por mantener, además de la pasión, el compañerismo, actividades en común, sueños mutuos, aspiraciones compartidas, las ganas de complacer al otro, ¡claro que puede durar “hasta que la muerte los separe”!. 

 Al pasar de los años el arraigo, la seguridad en el compañero, la fidelidad, el saber que uno tiene al otro, la honestidad, los compromisos juntos, el estilo de vida; son los factores que garantizan que estos matrimonios no terminan tan fácilmente. 

En contraparte al matrimonio o la vida juntos, se ha puesto de moda una fórmula intermedia, que evade el compromiso y salva el posible fracaso en este terreno: el concepto de “pareja” como unión afectiva descomprometida, transitoria, que dura mientras la relación funciona, y que si se rompe, no sucede nada.

 En eso se inscribe un mecanismo habitual hoy en este aspecto: la falta de dramatización en todos los órdenes. Es la mejor manera de sortear las dificultades… aunque, a la larga, la vida pierde sabor, contenido y, por supuesto, coherencia.

Existen parejas que hoy en día se unen con el compromiso de no tener hijos, sino de unir dos ingresos para vivir mejor, ya que se considera que de esta forma se puede estar en una posición económica mejor y con mayor poder económico al no procrear hijos.Estos son simples ejemplos de los cambios que ha sufrido el concepto del “amor” en la sociedad moderna. De ninguna manera representa una situación criticable, son nuevos conceptos de vida a los cuales poco a poco nos vamos a ir acostumbrando.

 Pero y ¿que mas pasa en las relaciones comprometidas con una vida y convivencia juntos?,  lo que pasa es “EL DRAMA DE LA CONVIVENCIA”. A partir de que la pareja empieza a vivir juntos, van a pasar una serie de factores que muchas veces son problemáticos. Las diferencias entre ambos, por la educación, los valores, las creencias, en fin son dos seres psicológica y emocionalmente diferentes. Si no existe claridad de ideas, se puede caer en la trampa de decir que uno se ha desenamorado y lo que realmente sucede es que, como en todas las parejas, la relación pone a prueba a los dos, cuando pasa el tiempo y la convivencia deja al descubierto lo que somos cada uno, ya que repito, somos totalmente diferentes.

En la vida diría, en lo cotidiano se irán probando las parejas para ver si realmente logran niveles de compatibilidad, entendimiento, comunicación, empatía, comprensión, ganas de complacer, etc., que son factores que unirán a la pareja cada día. Por el contrario, cuando aparece la incompatibilidad, la incomprensión, la mala comunicación, el desamor, la rutina, el fastidio, el estrés, etc.……, la pareja ira a pique irremediablemente; porque la convivencia en la vida diaria es la prueba de fuego para una relación.

 En la convivencia se darán el compartir, participar en la vida ajena y hacer partícipe al otro de la vida propia. La convivencia es una prueba complicada en la que demostramos muchas cosas de nuestra personalidad.

Es importante decir que la vida actual presenta mucho desequilibrio e inestabilidad en todos los sentidos, por lo cual, las relaciones de pareja se ven también influenciadas por esta forma de vivir. Una primera definición de la inestabilidad y desequilibrio se da por la presión en que se vive, ya que las personas ahora tenemos que trabajar mas de diez horas diarias, usar mas de 4 horas por día para trasportarse, generalmente hay presiones económicas, inestabilidad laboral, agresión social, etc. Son indicadores de la forma en que vivimos actualmente.

Lo importante es decirles que uno de los mejores consejos que les puedo dejar en este artículo es que la relación de pareja requiere de un trabajo cotidiano y de una comunicación efectiva.Cuando veas, sientas o escuches que tu relación ya no esta bien, es el mejor momento para visitar a un terapeuta de pareja, ya que si se inicia una terapia antes de que se arraiguen los problemas, es mucho más fácil superarlo.

QUE TENGAN UN LINDO INICIO DE SEMANA……… BRILLEN SIEMPRE

La infidelidad se vive como la peor traición de la pareja y se piensa que el infiel es el culpable de un grave daño a la relación de pareja, ya que, se supone que en la relación de pareja se tiene todo lo que necesita para vivir bien.

Generalmente se piensa que la infidelidad se relaciona con encuentros sexuales extra pareja.  Pero, también existe la infidelidad producto de las crisis o problemas en la pareja; en este tipo de infidelidad no sólo se trata de un evento sexual, ya que el o la infiel busca lo que no encuentra con su pareja, por ejemplo aspectos intelectuales, físicos, emocionales, de atención, económicos, etc. Para poder entender un poco mas de la infidelidad, debemos decir que, la infidelidad  existe siempre y cuando,  primero exista una pareja, puede ser noviazgo, vivir juntos, matrimonio, etc.; a resumidas cuentas, la infidelidad va a afectar la relación de una pareja.

Esto surge, en parte por nuestra sociedad, ya que crecemos y somos educados para pensar que la  monogamia será el tipo de relación en la que viviremos y por lo tanto, tenemos muchos argumentos de educación que así lo determinan.

Los factores de educación  van conformando la moral, los valores, costumbres, normas, formas de comportamiento, etc. Y nos educan como personas con lo que conocemos como una conducta “normal” (nos referimos con normal que esta dentro de la norma social vigente) y lo normal en nuestra sociedad es que vivamos en pareja, repito es una forma educativa de tipo social, y debemos tomar en cuenta que existen otras formas, creencias, valores y costumbres.  

Hasta aquí todo va claro, pero el problema surge cuando nos damos cuenta que los seres humanos en ocasiones pedimos cosas opuestas a lo que se esperaba, sobre todo en aspectos relacionados con la pasión y el amor.

 Contra lo que muchos piensan, no es un solo factor y cada conjunto de factores dependen de cada persona y de cada situación y por lo tanto es muy difícil definir que produce la infidelidad. Lo que si se puede adelantar para entenderla son los factores que predisponen a las personas a la infidelidad:  

 Uno de los factores que provoca la infidelidad se refiere a la elección de la propia pareja.- Es importante señalar que no es del todo cierto que elegimos libremente a la pareja, por lo general  la “decisión” está dada por factores restringidos al circulo en el que nos desarrollamos, es decir, la elección no es al azar sino que está altamente determinada de acuerdo con las actividades que realizamos, las cuales nos permiten “conocer” o relacionarnos con otras personas.  

 Incluso existen teorías que nos dicen que nos sentimos atraídos por personas que realizan actividades similares a nosotros, tal es el caso de las relaciones que se desarrollan en la escuela, en el trabajo, en el gimnasio, en los círculos de amigos, etc.  

Generalmente en las relaciones de pareja donde se presentan episodios de infidelidad, producen formas de amor y odio o de amor y dolor; esto es causado por que suponemos que el otro “debe” satisfacer nuestras necesidades, lo cual se da muchas veces a  nivel inconsciente. Las necesidades son de manera completa e integra, entre ellas destacan, lo económico, la atención, el amor, lo sexual, la protección, la fidelidad, etc

Puede darse el caso de que la elección de la pareja se base en un afán de evitar la depresión o de no querer estar “solo consigo mismo”, y esto haga que la elección sea de tipo analítico y cuando descubra que su pareja no es la solución a sus problemas buscara entonces una relación extra.  

Las situaciones anteriores, hacen referencia a elecciones de pareja poco sanas, en la medida en que se hacen modos de relación rígidas que ante cualquier crisis o problema “vital” de la pareja, resultarán las conductas inoperantes para resolver o cuando menos llevar a buen término los problemas que la aquejan. Y una de las conductas que hace inoperante la relación de pareja es la infidelidad.  

En ese momento, lo que parecía amor, se va tornando en frustración, coraje y odio, lo cual puede desencadenar que se busque un amante que sea totalmente opuesto a lo que es la pareja, aunque también pueden aparecer personas circunstanciales que podrán general los cuadros de infidelidad, por ejemplo, el caso donde un (a) amigo (a) o compañero (a) de trabajo se vuelve la persona que nos escucha sobre los problemas que tenemos. La compenetración que se logra al contar nuestras penas es tanta, que muchas de la veces puede generar un romance.  

La relación extra conyugal también se llega a presentar por que alguno de los dos se siente amenazado en su autonomía y a través de otra relación, se logran sentir apoyados o con un “valor extra” que permite enfrentar las cosas que solo (a) no se podía. Sobre todo que la extra relación permite seguir sintiendo cierta autonomía.

También existen relaciones extra pareja cuando se sienten que la pareja amenaza la independencia y la autonomía y se tienen miedo a quedar atrapado (a), en este sentido, se observan personas que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los “salve” tanto del cónyuge como del amante “devorador” o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas.  

Hasta aquí hemos dado un repaso de algunas de las causantes de la infidelidad, y diremos que es necesario, para mantener una buena relación de pareja, establecer cierta independencia y autonomía entre los miembros de la pareja, para lo cual se debe considerar que:  

Se debe mantener una buena comunicación efectiva en la pareja.  

Se recomienda constatar el laso de unión en la pareja.  

Se considera importante renovar los acuerdos de la pareja.  

 Y finalmente, es importante recomendar el revisar como quieres vivir, ya que la fidelidad también es un acto de convicción, esto quiere decir que para mantenerte tranquilo (a) en una relación, debes planear que tipo de relación quieres y propones, ya que la infidelidad se relaciona con el acto de mentir o engañar a la pareja, ya que esta desconoce nuestras intenciones.

 El chantaje sentimental, se trata de una estrategia nada limpia y muy habitual para satisfacer deseos, objetivos o caprichos a través de trucos, mentiras y hasta embustes. El chantaje se define como una forma de obtener algo mediante amenazas, se trata de una especie de condicional que resulta ventajosa para quien la propone, y sitúa entre la espada y la pared a quien la recibe.

¿Qué hacer entonces?

Si tú eres la victima, la mejor manera de combatir el abuso es frenar al chantajista, aunque eso te cause el más grande de los dolores, porque hay que destacar que casi siempre quien comente un chantaje es alguien cercano a ti y que conoce a la perfección tus fibras más sensibles (ya sea tu mama, tu novio, tus amistades, etcétera). Pero ¿cómo zafarte? Deja de acceder a sus peticiones y actúa con libertad, un chantajista rara vez cumple con sus amenazas, aunque eso sí, se la pasa reprochándote “tu falta de amor” o interés hacia él. De esta manera evitaras que se forme un horrible circulo vicioso que no te dejara salir de las trampas y estará reforzando la conducta del chantajista, que sabrá que con una lagrimita y un “por favor, yo te quiero”, podrá obtener de ti lo que desea.

El otro lado de la moneda

Si te gusta manipular y hacer berrinches, ya te habrás dado cuenta que resulta fácil salirte con la tuya, pero ten cuidado, esta es una mala costumbre que no será eterna, pues tarde o temprano, los demás se cansarán de tus llantos y pataleas, dejando de sufrir su efecto sobre tus victimas. Además piensa que si tus amistades o novio acceden a tus peticiones, lo hacen porque te quieren, pero no hay que abusar de ello, sólo recuerda el remordimiento que siente cada vez que alguien “te haga caso” y deja de realizar alguna de sus actividades para cumplir tus antojos ¿te parece justo?

Cómo salir de ahí

Es importante que aprendas a negociar y dejes a un lado el egoísmo para escuchar las peticiones de otros. ¡Ponte en sus zapatos!, Y observa lo mal que te ves exigiendo a voluntad. Al principio será difícil, pero ello significa dejar de ser la niña que lo consigue todo mediante el llanto (eso es un signo de inmadurez enorme), pues nadie mas te consentirá y tendrás que aprender a ceder y buscar nuevas estrategias de convencimiento y dialogo, hay que aprender a dar y recibir. Recuerda que siempre se puede obtener lo que deseamos, bajo ningún precio o condicionante.

Consejos útiles

-Di no al llanto de alguien que lo hace para conseguir lo que desea.

-Aprende a detectar cuando, lo que se solicita es un capricho.

-Ten cuidado con el abuso de superioridad ejercido por los pares, ya que frases como “si no haces lo que te digo…”, dañaran tu personalidad y dejaran en tu inconsciente la costumbre de ceder para evitar el rechazo.

-Contra la “ley del hielo”. Esta es una forma de presión, característica de una persona poco sociable. Prevalece el temor de cualquier cosa le moleste y deje de hablarnos. Es recomendable responder con indiferencia.

-No al castigo. Las frases como “si me dejas, te mato” pertenecen a personas inmaduras que no asumen las consecuencias de sus actos. Debes ignorar las amenazas y enfrentarte al quien manipula dejando en claro que él es el único responsable de su vida.

-No tengas miedo, deja de complacer a los demás, sé valiente y enfréntalos. Trata de encontrar un espacio para platicar y bríndale ayuda.

Espero esta información les sea de ayuda, recuerda brilla siempre

Este artículo está dedicado a personas que como much@s de mis pacientes sospechan que su máximo tesoro no está afuera sino dentro de sí mismas y que necesitan aprender a reencontrarse con él.

Es curioso como las personas nos dedicamos a pensar en los demás, a complacerlos, a tratar de buscar su aprobación, etc. Y dejamos de tomar en cuenta nuestras necesidades, siempre considerando retomarlas en la primera oportunidad que se presente, sin embargo, ésta nunca llega y si llega la volvemos a posponer.No sé si te suene familiar, esta situación es más recurrente de lo que creemos, incluso llegamos a pensar que es correcto, que seremos egoístas si volteamos a vernos a nosotros mismos, que debemos favorecer el bienestar de nuestra pareja, nuestros hijos, nuestros padres, nuestros jefes, etc., que si no lo hacemos seremos vistos como desconsiderados, por no decir otros calificativos.

Dejamos de escucharnos a nosotros mismos por escuchar lo que los demás nos dicen, aún cuando lo que nos dicen vaya en contra de nuestros deseos, expectativas y/o necesidades.Olvidamos que somos las (los) únicas (os) que realmente sabemos qué necesitamos, que somos sabios de nuestras emociones, sin embargo otorgamos el “poder” a los que nos rodean para opinar e incluso decidir qué, cómo, cuándo, dónde, quién cubrirá nuestras necesidades. Tal es nuestra necesidad de aprobación que renunciamos a la libertad de decidir sobre nuestras vidas.

En toda relación se requiere de un vínculo que permita que esa relación surja, sólo que a veces, ese vínculo es negativo, de total dependencia y vamos ciegos, sordos y mudos dejándole al otro las riendas de nuestras expectativas, es decir, esperamos incluso que adivine que esperamos de la relación y se ponga las pilas para que salga adelante, y nos disponemos a esperar ya que tarde o temprano se dará cuenta de qué y cómo quiero.

Alguna vez leí una frase de Fritz Perls, (padre de la terapia Gestlat), que dice:

“Yo soy yo, Tú eres tú, no estoy en la vida para responder a tus expectativas y tú no estás en la vida para responder a las mías. Si por casualidad nos encontramos, será hermosos, si no, cada uno podrá seguir en paz su propio camino”.

Cuando entendí su mensaje me di cuenta que las personas depositamos en nuestras parejas, nuestros padres, nuestros jefes, amigos, hermanos, etc., la responsabilidad de brindarnos no sólo su apoyo sino los recursos para que nuestras expectativas se cumplan, es más esperamos que ello las cumplan, renunciando a la responsabilidad de cumplir MIS expectativas, el otro (llámese como se llame) podrá ser compañero de viaje, en el camino que hemos decido recorrer, pero NUNCA podrá ser el responsable de facilitarnos ni los recursos, ni la estrategia o el camino que deberemos recorrer.

Ahora bien, ¿cómo seremos capaces de identificar nuestras necesidades?

1.     En primer lugar es necesario escuchar nuestros instintos, nuestro cuerpo es el más sabio con respecto a aquello que requiere y en paralelo nuestro yo interno también sabe perfectamente que emociones nos envuelven y cuáles son nuestras necesidades, entonces necesitamos aprender a identificar, por ejemplo: si tengo hambre o estoy llenando con alimentos mi necesidad de compañía.

2.     Una vez identificada nuestra necesidad real (Hambre o compañía), tenemos que preguntarnos qué requiero para satisfacerla y si cuento con los elementos para cubrirla, sino qué plan necesito establecer para hacerme de los recursos que he identificado, por ejemplo, si lo que necesito es compañía y no tengo amigos, puedo inscribirme en un gimnasio, o en un coro, o en grupo de lectura, o en un curso de cocina, etc., y así rodearme de personas con gustos en común y por qué no hacerme de un grupo de amigos.

3.     Asumir el compromiso que implica el responsabilizarnos de nuestras necesidades ya que gracias a ese compromiso liberamos a los que nos rodean de la carga que hemos sido hasta ahora.

4.     Llevar a cabo el plan que trazamos con el compromiso de no postergarlo y de revisarlo cada vez que sea necesario y de acuerdo a las necesidades que vayamos identificando para hacer los ajustes que sean necesarios.

 Como ves es más sencillo de lo que parece el punto clave es la responsabilidad y en primera instancia es estar consciente de nuestras necesidades. La pregunta clave es ¿cuándo empiezas?

Recuerda que si no puedes realizar este plan de acción por ti sola, la terapia siempre es una excelente alternativa, la ayuda está ahí, al alcance de tu mano, sólo tienes que tomarla.