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Al hablar de los celos es necesario hablar de la pareja, ya que en pareja es donde se presenta el problema de los celos con mayor fuerza. También existen los celos entre amigos, familiares y conocidos, solo que para este artículo hablaremos de los celos en la pareja, ya sea que vivan o no juntos.

Cuando las parejas se forman, esperan satisfacer una serie de necesidades emocionales para su desarrollo  personal y social. Sin bien todos esperamos satisfacer este tipo de necesidades a través de una pareja, esto no siempre es conciente y mucho menos se lo expresamos a nuestra pareja.

Por lo general existe la “fantasía” de que si conocemos a nuestra pareja, pero en la realidad poco tratamos temas como: quienes somos y que cosas nos gustan; que buscamos en la vida; de donde venimos; como son y han sido nuestras experiencias de vida; como han sido nuestras experiencias sexuales y sentimentales con otras personas. El resultado es que muy pocas personas se conocen a si mismas y por lo tanto es muy difícil encontrar parejas que realmente se conocen. Y a que abrirse con una persona con quien uno esta ligado no siempre es una tarea fácil.Al inicio de cualquier relación de pareja, se define (conciente o inconscientemente) el mantener un compromiso de amor, respeto, permanencia, fidelidad, sexualidad, convivencia, conveniencia, así como otros aspectos que pueden ser los causantes de establecer una relación de pareja. Lo cual rompe con la creencia mas difundida, de que la pareja se une solo por  amor y para formar una familia. Muchas de estas referencias están marcadas por el tipo de sociedad y familia de la que provenimos. Esto es, existe una gran variedad de conceptos y valores que no siempre son iguales para todas las personas, ya que en su educación cada quien fue tomando los principios y valores que mas han sido útiles para el desarrollo propio. Lo complicado empieza cuando intentamos compartir estos factores con los de otras personas y consideramos, conciente o inconscientemente, que tenemos la razón y la verdad de nuestro lado y es fácil dejar de pensar que la otra persona tiene sus propios valores, principios de vida, costumbres y hasta sus propias manías.

Entre estos valores y principios destaca para el tema de los celos por la exclusividad sexual; ya que en una gran mayoría de los casos en que la pareja tiene problemas con los celos, se ve implicada de manera real o producto de la ficción la sexualidad.  

En toda relación existen problemas por  la lucha por poder y el status, vicios en la comunicación, mal manejo de los celos, pérdida de la intimidad,  presencia de los hijos, así como la aburrición o costumbrismo por el paso del tiempo, entre  otros.

Aspectos que provocan desajustes emocionales, que generan sentimientos de insatisfacción, apatía sexual, falta de interés  por la pareja, y otros que se presentan asociados a la vida en común, lo cual no necesariamente quiere decir que hay que vivir juntos para tener un interés común en la vida, muchas parejas de novios ya tienen intereses comunes para el futuro por ejemplo y también presentan síntomas de desgaste emocional.

Hasta ahora hemos visto los problemas comunes a toda pareja, lo realmente difícil es cuando aparece una tercera persona que satisfaga o  que aparentemente satisfaga las necesidades no cubiertas o vacíos que ha dejado la pareja. En el momento en que se vuelve evidente la existencia de otra persona de importancia afectiva o sexual para uno de los miembros de la pareja, empieza el peregrinar por el mundo de los celos.

Tradicionalmente, se daba una mayor carga al hombre para ser infiel, producto del machismo. Actualmente sabemos que tanto hombres como mujeres fácilmente llegan  a la infidelidad, parece que hoy es  fácil establecer relaciones paralelas con amigos (as), con compañeros (as) de trabajo, vecinos (as), compañeros (as) de gimnasio,  etc.

Casi siempre es alguien muy cercano al circulo social de cada persona; la infidelidad es considerada como la salida fácil  y representa una “aparente”  solución de los conflictos de la pareja.

El problema se agudiza por que al formarse una pareja se espera conciente o inconscientemente, que la pareja forme una relación estable y en cierto modo exclusiva, sobre todo en lo sexual y lo amoroso.

Al romperse la visión interna de la fidelidad, la pareja entra en un bache emocional del cual es difícil salir.  En estos momentos el efecto de los celos generalmente se agudiza. La persona que se asume como engañada, reacciona de muy diversas maneras, desde la depresión, hasta la violencia física o emocional contra la pareja.

El vivir en pareja con una persona que padece de celos, se convierte en una situación muy errática, ya que por un lado se considera a la persona infiel como hipócrita, mentirosa, falsa, egoísta, deshonesta, cobarde, cínica, in moral,  despreciable, desagradable y prepotente, etc..

El problema más agudo de los celos es que fácilmente se mezclan con la violencia física y/o verbal y los daños emocionales que esto causa pocas veces son tratados.

La persona encelada, se siente con el derecho de recibir explicaciones y de conocer hasta el más mínimo detalle de la persona que aparentemente ofende con su comportamiento o actitudes. Lo que no se percata la pareja es que se encuentran en un problema que se puede solucionar, hasta la separación puede ser una forma de solución.

Lo importante es reconocer los síntomas de las celos y así poder recurrir a tiempo con un orientador especialista.

FELIZ FIN DE SEMANA

Se define a la codependencia como el comportamiento emocional que se presenta cuando permitimos que el estado de ánimo y acciones de otra persona nos afecte de manera negativa, al grado de obsesionarnos con la idea de cambiar o controlar a esa persona; ya que desde el punto de vista de nosotros la otra persona está equivocada y si cambia todo estaría muy bien.

 Así es como nos enredamos en los problemas de los otros, y vamos dejando a un lado nuestras cosas, por buscar entre las cosas de los otros. En esta situación se permiten abusos, maltratos y dolor, tanto físico, pero sobre todo psicológico y emocional y siempre hay la tendencia a pensar que no es suficiente lo que hacemos por los demás, como si esa fuera una misión que se nos encomendó.

Las personas codependientes tienen dificultad para pedir; les resulta muy difícil pedir lo que necesitan y más bien están  atentos siempre a las necesidades y demandas que le hacen los otros que están a su alrededor, pues se siente responsable de su seguridad, su salud y bienestar, en fin todo lo que pueda hacer feliz al otro.

Los codependientes tienen una muy alta tolerancia al dolor y generalmente se siente atraídos por personas con problemas, ya que de manera inconsciente, encuentran terreno fértil para cumplir la misión de “solucionarles la vida a los demás”, incluso sin que nadie se lo pida

Son personas que tienen mucha necesidad de controlar. El codependiente es controlador y manipulador y desde su punto de vista resuelve los problemas de los demás; lo cual no necesariamente es así, ya que los otros no ven ni sienten las cosas de la misma manera, pero los codependientes van al rescate constantemente de los demás, solo que el costo emocional es muy alto, ya que se llenan de odio, resentimiento y culpa al dar más allá de sus propias fuerzas, y en la gran mayoría de los casos, no lograrán llegar a las metas que han estado pensando y por las cuales han estado luchando; es más su pareja o su familia, los sienten como alguien con quien es muy difícil convivir. Llevan la vida con tanta preocupación por los otros que incluso a veces llega a enfermarse impidiéndose una vida con paz, felicidad y satisfacción.

Los codependientes presentaban una condición física, mental, emocional y espiritual muy parecida a la de los adictos. Además se ha comprobado que cuando lograban salir de una relación, se vuelven a relacionar repitiendo esos mismos patrones de conducta con otras personas. Los codependientes tienen como una constante la dificultad de expresar los verdaderos sentimientos, presentan incapacidad de hablar o discutir los problemas con objetividad, de comunicarse en forma directa y poca confianza en sí mismo y en los demás.

Es importante aclarar que en todas las familias existen ciertas características que afectan la dinámica de la propia familia y no se trata de culpar ahora a los padres, abuelos, tíos, hermanos o quienes participaron en la crianza y educación, por lo tanto lo importante es realizar los ajustes necesarios para resolver esto, más que buscar a los culpables.

Las causas más comunes de la codependencia son la necesidad innata de recibir amor y si las personas que nos cuidan no logran por sus propias vivencias darnos ese amor, satisfacer esas necesidades y demandas, es muy probable que crezcamos con la necesidad de buscar la aprobación en otras personas para sentirnos bien con nosotros mismos.

Puedes reconocer la codependencia si tienes una gran necesidad de ser aceptado (a) más de lo común, presentas una sensación de pérdida de identidad, a veces la persona no sabe quién es o qué quiere o que objetivos busca en la vida; si llegas a sentir una especie de parálisis sentimental por miedo a herir a los demás; si tienes reacciones desmedidas que desconciertan y confunden a los demás; si padeces de incapacidad de disfrutar por estar demasiado comprometido con los demás; si presentas constante preocupación exagerada por los demás hasta hacerse daño; si tienes incapacidad de permitir que los demás vivan las consecuencias de sus actos; en realidad estas son solo algunas y puedes presentar una o varias de estas conductas de manera notoria o si notas que tu pareja presenta esto, podrás saber que hay problemas de codependencia.

Estas conductas siguen y las siguientes ya son un signo mucho mas claro, por ejemplo si la buena voluntad de ayudar nos vuelve obsesivos; si la compasión nos pone en el lugar de rescatar y tomar la responsabilidad del otro; si lo que hacemos por la otra persona nunca es suficiente y nos exigimos darle más; si no podemos dejar que el otro sea como es e insistimos en que debe de cambiar; si creemos que los otros no son capaces de cuidarse y lograr sus cosas por sí mismos; si somos capaces de postergar las metas y rutinas personales para acomodarnos a las demandas o necesidades de los demás; si nos sacrificamos hasta que duela y terminamos siendo o pareciendo víctimas del otro; si hemos perdido el interés de vivir nuestra propia vida; si padecemos síntomas como gastritis, diarrea crónica, depresión dolores de espalda y cabeza, en general que ya no se logra tener un equilibrio de buena salud; si sentimos miedo al abandono; si no podemos poner límites; si nos cuesta manejar la ira, tanto la propia porque no la podemos parar o por el temor exagerado por la ira de los demás; si vivimos sacrificándonos por otros y ellos no dan lo que merecemos, necesitamos o esperamos.

Una de las mayores justificantes para ocultar de codependencia es cuando una persona vive el amor, ya que se nos ha inculcado que en el amor se da todo, que debes vivir para tu pareja, que debes cumplir hasta su último capricho, etc., y con la justificante del amor, hay personas que van por la vida diciendo que aman demasiado a su pareja, que por amor hacen todo por los suyos, que el amor es la razón de su ser, solo que el problema es cuando la persona vive su vida a través de la vida de los demás y con el escudo del amor, se engaña a si misma la persona creyendo que por amor va a vivir la vida de los demás, sin darse cuenta que es un acto de invasión, intromisión y limita la libertad de los demás y a la larga siempre terminan mal ese tipo de relaciones, ya que sus necesidades van más allá de lo que corresponde al verdadero amor.

Cuando el amor no produce paz sino angustia o culpa está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor es patológico, lo que se puede considerar un amor enfermos, ya que es muy destructivo pues al no producir paz interior ni crecimiento espiritual no lleva a la felicidad. Por eso hay que tener cuidado, el amor no duele, el amor no es una lucha, el amor no es una constante batalla, el amor no es culpa, el amor no es rencor, el amor no es desvelo, el amor no es llanto, el amor no es desconfianza, el amor no es pelea, etc.

si te gusto el artículo tambien puedes leer el libro de Walter Riso: amar o depender? ed. norma.

QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA……………… BRILLEN SIEMPRE

¿Cuántas veces has escuchado la típica queja “no tengo suerte en el amor”? Aquellas mujeres que alegan “no existen hombres buenos”, ¡dejen de echarle la culpa a los hombres!. Si siempre atraes a chico equivocado, es porque envías el mensaje equivocado. Seguramente estás cometiendo uno de los siguientes errores:

Demasiado exigente

Es cierto que hay que tener expectativas altas y no debemos conformarnos con menos. Pero he conocido mujeres que han rechazado oportunidades amorosas por asuntos ridículos como: “odio a un muchacho que vista medias blancas con pantalones oscuros”, “si es hijo único lo descarto, porque debe ser egoísta” o “no soporto a un hombre que le gusten los video juegos”. Préstale atención a lo que sí cuenta. Lo importante es que te respete, y tenga los mismos principios y valores morales que tú.

Te haces la ciega

Tu enamorado te da señales de que te dará mala vida pero tú las ignoras. Por ejemplo, si se toma 20 tragos en una fiesta, no lo justifiques, ¡Es alcohólico!. Y si constantemente coquetea con otras mujeres, reconoce que te será infiel. Quien no se porta bien desde el inicio, no lo hará nunca. ¡Presta atención a las banderas rojas!

Muy acelerada

Cada hombre que te pretende lo ves rápidamente como tu futuro esposo. Algunas cometen la locura de decir en la primera cita: “Estoy buscando una relación seria, no me gustan los juegos”. Cuando un muchacho capta tu deseo por atraparlo, huye en dirección opuesta. Toma las cosas con calma. Primero desarrolla una amistad y deja que florezca en un romance.

Te rebajas

Das demasiado y muchas veces sin que te lo pida. Estás convencida que llenando los roles de amante, mamá y sirvienta lograrás atrapar el corazón de tu enamorado. Él se da cuenta de tu inseguridad, pero como se encuentra en una posición envidiable – ¿a quién le amarga un dulce? – se queda contigo hasta que se canse de tus extremas atenciones. Tienes que darte importancia, será difícil extrañarte si siempre estás ahí, ¡sin invitación!

Miedo a enamorarte

Sólo estás dispuesta a abrir tu corazón cuando tengas la certeza, convicción y seguridad de que esta persona no te va a decepcionar y romper tu corazón. Es decir, no estás dispuesta a tomar riesgos, pero la realidad es que para encontrar el verdadero amor hay que arriesgarse. ¡Atrévete a abrir tu corazón!

Si has practicado alguno de los comportamientos anteriores, no puedes decir “tengo mala suerte en el amor”, más bien, lo que has tenido es mal comportamiento en el amor. ¡Cambia esa conducta!

QUE ESTE SEA UNO DE TUS MEJORES DIAS…………….. BRLLA SIEMPRE

¿Es buena tu comunicación en pareja?

¿Tienes temas de conversación con tu pareja?

¿Se entienden bien tú y tu pareja?

¿De qué hablas con tu pareja?

¿Son placenteras las conversaciones con tu pareja?

¿Tienes buenos acuerdos con tu pareja?

La comunicación hoy en día nos sirve además de lo obvio, para definir la calidad de nuestra vida. La comunicación es como una especie de medidor o termómetro que nos permite saber que tan felices y satisfechos vivimos o no. Muchos de los objetivos en la vida, se relacionan con la vida en pareja, ya que este es un aspecto primordial en nuestras vidas, y la comunicación con la pareja es el vehículo sobre el cual podemos entendernos con nuestra pareja.

La única manera de alimentar cualquier relación es a través de la comunicación efectiva, ya que de otra forma no hay como tener una relación sana ¿sino sabemos y no conocemos a la otra persona?

Es importante determinar que a través de la comunicación conocemos a las personas, su historia, sus intereses, sus objetivos, sus frustraciones, sus gustos, etc., así que es por eso que toma una importancia primordial en cualquier relación el poder establecer un buen vehículo de comunicación claro y abierto. Además es importante saber que no podemos amar lo que no conocemos.

La comunicación entre las personas considera varios aspectos, los cuales son de suma utilidad para poder lograr el buen entendimiento con los otros.

La comunicación es esencial en cualquier relación de pareja porque a través de ella podemos conocer y comprender y amar a las personas, ya que no se puede amar lo que no conocemos.

Además es importante comunicarnos para que nuestra pareja sepa lo que nos gusta, lo que pensamos, lo que sentimos, lo que necesitamos o esperamos de la vida y con esto, nuestra pareja podrá tener un mayor conocimiento en general de nosotros y podrá entendernos y ayudarnos cuando así lo necesitemos.

La comunicación no solo son la palabras, también cuentan en la comunicación la mirada, los gestos, la sonrisa, el gesto, el tono de la voz, los ademanes que acompañan a las palabras, etc. A esto le llamamos lenguaje no verbal y que, en la mayoría de las ocasiones, es más expresivo y cercano que las propias palabras, ya que las intenciones de las palabras se acompañan por estos factores y por lo tanto las palabras toman un sentido muchas veces totalmente opuesto a lo que dice solo la voz.

Uno de los factores más importantes en la comunicación es el dialogo y la definición de dialogo nos dice que es: La conversación entre dos o más personas en la que todas ellas alternan en el uso de la palabra.

La comunicación efectiva requiere del dialogo para llegar al entendimiento. El diálogo nos permite intercambiar ideas, sentimientos y opiniones, profundizan en el conocimiento de las vidas de otras personas para poder logran un mayor acercamiento.

Para mantener una relación de pareja sólida, es necesario mantener una disposición abierta al diálogo, entre otras cosas, ya que además de la comunicación es necesario mostrar interés y preocupación por las cosas, ideas, sentimientos, intenciones, necesidades, etc., de nuestra pareja.

El mantener una relación de pareja requiere de mantener  conversaciones entretenidas, profundas, interesantes, hablando con entusiasmo y también se requiere darle espacio para hablar de las pequeñas cosas que acontecen a diario con la certeza de que al otro le interesa.

Esto es importante aunque en ocasiones estemos cansados y con pocas ganas de hablar, debemos hacer de la conversación un amigo cotidiano de la relación, ya que ahora puedes entender que el hablar con tu pareja te acerca más a tu relación, y escuchar te permite conocer más a la persona con quien convives.

Con un diálogo eficaz y cotidiano evitaras los malos entendidos y muchos problemas,  ya que podrás conocer más a tu pareja, saber que necesita y que quiere y eso hará que la persona se sienta más feliz por ser atendida con lo que realmente necesita. No hay nada más destructivo para una relación que la falta de conocimiento del uno para con el otro y esto se debe en mucho por la falta de conversación.

Es importante saber que no basta con oír. Es necesario prestar atención y mostrar interés a lo que nos cuente nuestra pareja. Es importe poner atención a lo que se habla para poder entender el mensaje completo y así no tener confusiones y malos entendidos. Recuerda que en el hablar está la clave para conocer a las personas, sobre todo a las que realmente te interesan.

Mas que importante, es necesario comunicar lo que sentimos, así que el dialogo en la pareja  requiere de que se escuchen ambos y que los dos tengan la oportunidad de escuchar y ser escuchados. Hay a quien le cuesta expresar lo que piensa y siente, pero el error más grave es creer que el otro debe saber lo que queremos;  ya que  nos avergüenza expresar nuestros  sentimientos y se nos pasa por alto que no hemos tomado en cuenta que para nuestra pareja puede ser una necesidad conocerlos. Tenemos que encontrar la forma de hacer conocer a nuestra pareja lo que pensamos, de lo contrario no podremos llegar a una relación estrecha y sólida.

En la relación se requiere de comunicar los sentimientos tanto positivos como negativos, solo que se debe tener cuidado en cuanto al tono de voz, los gestos y el ambiente en que se habla, ya que el contexto de la situación puede cambiar de manera importante el mensaje que se quiere dar. No debemos  vivir con miedo de expresar lo que realmente sentimos, aun siendo sentimientos negativos o no agradables, solo que es importante buscar soluciones a eso y por lo tanto cuidar el contexto en que se habla es sumamente importante.

Los gritos, las malas palabras, los insultos, las descalificaciones, las humillaciones, los gestos de desagrado, etc., son las razones por las cuales la comunicación se vuelve ineficaz y solo se llega a empeorar las cosas entre la pareja.

Para lograr una comunicación efectiva no podemos dejarnos llevar por el enojo, la ira y el descontrol de las emociones. Ya que en estas condiciones solo podemos transmitir lo negativo y jamás llegaremos a un entendimiento.

Debes considerar que la mayoría de los problemas que tienen las parejas están relacionados con la comunicación, ya sea porque la pareja no se comunica o porque lo hacen de una manera inadecuada.

La falta de comunicación es uno de los principales problemas que pueden surgir en las parejas y que incluso pueden llegar a destruir la mejor relación. Incluso la manera tan estresante en que vivimos en la actualidad no impide tener una buena comunicación y el problema para la pareja es que la comunicación es un requisito indispensable para mantenerse unidos. Es importante luchar para mantener una buena intimidad en la pareja donde fluya la comunicación y se puede hacer un dialogo sin interrupciones ni ataduras.

Nunca dejes que el error más grande de la comunicación en pareja se apodere de tu relación, y ese error es pensar que el otro conoce o sabe de lo que tú necesitas, de cuáles son tus sentimientos, cuál es tu estado de ánimo y que sabe realmente que hacer para que tu estés bien. El sobre entendido es la tumba del entendimiento de la pareja.

No esperes que tu pareja adivine lo que piensas, sientes o te sucede, dile lo que esperas o deseas y no juzgues o critiques si no es capaz de adivinarlo, ya que es tu pareja no un mago (a). Piensa que no lo hace adrede, tan sólo que no tiene capacidad de observación o sensibilidad para captar los pequeños detalles que hablan por sí solos. No culpes a tu pareja de lo que tu puedes decirle, esa es tu responsabilidad y recuerda que también es cierto que no solo por decirlo se va a cumplir, hay muchas cosas que nuestra pareja no va a darnos, ya que es una persona diferente, con otra educación, otros valores, otros principios, pero al hablar se podrán aclarar las cosas y podrás saber que esperar de tu relación, así que siempre saldrás ganando con la comunicación.

El amor hay que cuidarlo y los momentos que se comparten con la pareja son muy importantes para que el amor crezca.

QUE TENGAS EXCELENTE FIN DE SEMANA…………… BRILLA SIEMPRE

El dolor emocional es aquel que se presenta en los momentos de crisis de nuestra vida, en los momentos de perdida, por enlistar algunos estarían:

 el divorcio, el desamor, la desaprobación, el rechazo, separación, muerte, etc.

El dolor emocional es uno de los males más frecuentes y que sucede a casi diario a nuestro alrededor o a nosotros mismos, nadie esta libre de sentirlo en un momento o en muchos momentos de la vida. Este tipo de dolor puede llegar sorpresivamente y a medida de que nos toma desprevenidos el golpe es más devastador, por ejemplo cuando existe una infidelidad.

Es el tipo de dolor que no queremos enfrentar  y en muchos de los casos tratamos de evadir, ya que los seres humanos nos vamos haciendo “casi expertos” en evadir las cosas dolorosas de la vida, el sufrimiento es algo que parece tener dos extremos en la reacción humana, uno de los extremos es el auto engaño, ya que no queremos reconocer que algo grave está sucediendo en nuestra vida. Un ejemplo de esto es cuando ante la amenaza de la separación, que es evidente porque nuestra pareja cada vez se aleja mas y mas, tanto físicamente como emocionalmente, queremos creer que no pasa nada, que todo se va a arreglar y esta es una de las formas más comunes de hacernos “tontos solos”.

El otro extremo es la adicción al dolor, existen personas que van pasando de dolor en dolor por la vida, tanto físicamente como emocionalmente. Todos hemos conocido a alguien quien siempre nos hace comentarios sobre lo mal que le ha ido o sobre los problemas físicos que están pasando, sin darse cuenta que ese dolor  le reporta ganancias; un ejemplo muy común es cuando presentamos un comportamiento que verdaderamente da lástima y en realidad eso es lo que buscamos, mostrar un dolor que verdaderamente desgarre para encontrar la compasión de los demás o con esto podemos hacer un chantaje a las personas que nos quieren;  otro ejemplo común es la entrega total, en donde nos muestran todo el sacrificio que se hace o se vive para darle un significado a nuestro actuar, como en el caso donde la madre abnegada a dado todo por sus hijos, lo cual se puede ver como una conducta llena de dolor y que pide compasión.

Es muy duro para cada uno de nosotros, reconocer que en algún momento de nuestra vida hemos estado en estos extremos de esta fina cuerda de la vida que es el dolor emocional.

Una de las características más duras del dolor es que entra en todas las esferas de la vida de cada persona, ya que se convierte en dolor mental, emocional, espiritual y físico, el cual además va afectando a los que nos rodean de muy diversas formas, desde el comprometerlos a estar al lado del “dolido”, hasta repudiar al “dolido” y estos extremos son mecanismos de defensa que tenemos que usar para tratar de mantener un pequeño equilibrio ante el “dolido”.

Ahora pongámonos un momento en el lugar de una persona que está al lado de alguien que sufre, si es una persona con quien sentimos un compromiso de alguna naturaleza, sea emocional o material, ese compromiso o interés, nos hace actuar en compañía del “dolido”, pero cuando es el sentido contrario, donde no tenemos intereses ni emocionales o materiales, o estos interés se han terminado o han cambiado con el “dolido”, nuestro actuar es de repudio, rechazo o alejamiento, tal es el caso donde se ha dejado de querer a la pareja.

A medida de que el dolor va tomando fuerza en nuestro ser, va invadiendo la mente y el cuerpo, por eso es que una persona que presenta dolor emocional, tarde o temprano enfrenta enfermedades que hoy en día sabemos que su origen es de tipo emocional, o como antes se decía que estaba mal de los “nervios” y en el sentido contrario las cosas actúan igual, ya que una persona que sufre dolor físico, su mente va ir sufriendo el desgaste que sufre el cuerpo, hasta invadir las emociones y la psicología de la persona sujeta al dolor.

Esto lo convierte en un tema extremadamente delicado, que podemos suponer que hay dolores que matan, tanto las emociones, como al cuerpo. Por lo tanto hay que tener cuidado en cómo manejar el dolor, ya que existe desde la visión popular de decir “échale ganas”, hasta la postura de consultar a un especialista para encontrar la ayuda mas idónea de cada caso, ya que el dolor, también toma significados diferentes dependiendo de la personalidad del que sufre el dolor sea físico o emocional.

En las etapas de dolor existen muchas conductas:

1.- Conductas de huida.- Se caracterizan por alejarse del evento doloroso.

2.- Conductas de represión.- El inconsciente nos hace olvidar enérgicamente eventos o pensamientos que serían dolorosos si se les permitiese acceder a nuestro pensamiento.

3.- Conductas de proyección.- Son cuando los sentimientos o ideas dolorosas, son proyectadas hacia otras personas o cosas cercanas pero que el individuo siente ajenas y que no tienen nada que ver con él.

4.- Conductas de negación.-  Es cuando la persona trata factores de la realidad obvios, como si no existieran.

5.- Conductas de regresión.-  Que son el retorno a un funcionamiento mental de nivel anterior (“más infantil”).

6.- Conductas de aislamiento.- Que se caracterizan por la  separación del recuerdo y los sentimientos, es cuando alguien deja de sentir algo que realmente le afecta.

7.- Conductas de sustitución.- Son cuando la persona substituye un pensamiento desagradable inmediatamente por uno agradable.

8.- Conductas de desplazamiento.- Es cuando la persona  tiene sentimientos hacia una persona pero los conecta a otra, es el típico “que no busca quien se lo hizo sino quien se la pague”.

9.- Conductas de racionalización.- Es encontrar una auto justificación de los actos, sin percibir los resultados, es cuando se hace exactamente lo contrario  a lo que se necesita.

Muchas de estas conductas, que a resumidas cuentas tratan de ocultar el dolor o evidenciarlo al máximo, se asocian al uso del alcohol, drogas, uso de medicamentos y conductas no sanas en la persona. Ya en realidad se está buscando un “Escape del dolor”.

Un escape muy común, casi imperceptible y cotidiano  es el mira horas y horas la televisión o la computadora y otras distracciones le evitan su situación actual. Estas distracciones sirven para mantenerle aislado de su dolor, pero al final de cuentas no permiten que la persona resuelva el problema, sino que lo deje que eche raíces cada vez más profundas.

Hay que tener cuidado, ya que el dolor emocional puede permanecer instalado en nosotros por un largo período; lo cual nos lleva a dormir rumiando el dolor y al despertar sentiremos el mismo dolor, solo que en muchos de los casos nos vamos acostumbrando al dolor e incluso hay quienes se vuelven adictos al dolor, lo cual conlleva consecuencia incluso el no querer dejarlo, ya que es como despojarnos de una gran arma que nos permite relacionarnos con otras persona, ¿Quién no conoce a alguien que nos ha contado su historia triste y llena de penurias?, en la cual sigue viviendo y te acaso te pones a pensar que motivos tiene para vivir así?.

Hay quienes afirman que el dolor es el mejor maestro, ya que entre más duelan las cosas, mas aprendemos de ellas, y en realidad es al contrario, entre más relajada esta la mente y más confortable  este la persona más fácil es aprender.

Es importante saber si  estamos sufriendo por el mismo dolor desde hace mucho tiempo o acaso se ya se han acumulado más cosas. Es importante identificar el momento de desapegarnos del dolor, si, por contradictorio que parezca, debemos programarnos para dejar el dolor.

Es necesario sentir el dolor mientras nos ayude a aprender más de lo que nos pasa, esto es, mientras represente una forma de ampliar la visión acerca de nosotros mismos, pero no más, jamás permitas que el dolor se instale en tu vida o se convierta en la manera en que vives, ya que se convierte en tu acompañante y te llevará hasta la tumba. Parece obvio que nadie desea apegarse al dolor. En realidad, aún así, desapegarse de él tal vez sea uno de nuestros mayores desafíos.

Pero ¿y qué hacemos con el dolor?. El primer paso es aceptar la necesidad de abandonar un padrón emocional que nos daña y daña o enferma a las personas que nos rodean; pero debes saber que abandonar la fuente del dolor implica sufrimiento. Esto requiere de aprender a hacer el periodo de duelo o luto, ya que, el proceso de recuperación del dolor nos permite vivir de manera mas plena y volver a disfrutar de cada día, de cada persona y de cada cosa que la vida nos da para sentir placer por estar vivos.

El dolor es un sentimiento que se puede considerar normal o verdadero, ya que es una emoción humana, y como tal hay que vivirla en su momento, pero el problema es cuando el dolor se convierte en una arma de negociación o de forma de vivir.

El recuperarnos de una perdida  nutre la capacidad de amar, de vivir y disfrutar mejor las cosas, es un mal entendido que el efecto traumático de una desgracia nos debe sumir en depresión y dolor de por vida. Cuando nos separamos de un padrón emocional doloroso con el cual convivimos por tantos años, debemos mantener la conciencia de su importancia en nuestro proceso de auto-conocimiento: una forma de gratitud por lo aprendido, esto es recoger las lecciones que nos da la vida, para valorar mejor las cosas y disfrutarlas mucho mas.

Para evitar el evadir el dolor, puedes hacer cosas muy sencillas u útiles, como  escribir, todo aquello que te permita tocar fondo con tu dolor, dejar que el llanto se presente, que la rabia se presente, etc. No tienes por qué ocultar tus sentimientos, ya que debes estar consciente que son sentimientos temporales y que te vas a recuperar y te vas a sentir mejor muy pronto.

QUE TENGAN UN EXCELENTE FIN DE SEMANA